안녕하세요. 오늘 스님은 치료와 외부 일정으로 하루를 보냈습니다.

스님은 새벽 수행과 명상으로 하루를 시작했습니다. 오전에는 치료와 휴식을 하였습니다.

오후에는 (재)여해와 함께 정담회가 수유리 ‘더숲아카데미’에서 열렸습니다. 낮 12시 30분부터 시작되는 정담회는 (재)여해와 함께 고문, 이사, 감사 정담회였습니다.

여해 강원용 목사님은 기독교 사회운동의 선구자이시자 경동교회 창립자이십니다. 스님은 20대 중반에 크리스천아카데미에서 진행하는 농민 교육 프로그램에 참여하면서 강원룡 목사님을 처음 만났고, 이후 강원용 목사님과 한반도 평화를 위해 함께 활동했습니다. 정토회 창립 10주년 행사 때는 강원용 목사님을 모셔서 기념 특강을 듣기도 했습니다.

오늘 정담회는 스님이 고문으로 참석한 정담회였습니다. 정담회 참석자들과 함께 식사하며 여러 이야기를 나눴습니다.

20여 년간 멈춰있던 수유리 크리스천아카데미가 더숲아카데미로 새롭게 단장하게 되었고, 새출발을 기념하며 재단법인 여해와 함께 임원진들이 만나는 정담회였습니다.

새롭게 단장한 더숲아카데미 곳곳을 탁무권 대표의 안내로 함께 둘러보았습니다.

더숲아카데미 곳곳에 있는 강원용 목사님의 기록들을 보며 50년 전 스님이 크리스천아카데미에 처음 참여했던 기억도 떠올리고 함께 나누는 시간이었습니다.

정담회에 함께한 분들과 함께 여해 강원용 목사님의 뜻을 이어받아 새로운 내일의 문을 여는 뜻깊은 시간을 보냈습니다.

스님은 시내에서 또 다른 미팅이 있어서 정담회 이후 더숲아카데미의 일부분만 둘러보고 먼저 나왔습니다.

외부 미팅 후에는 이홍구 전 국무총리 장례식장에 들러 조문을 했습니다. 장례식장에서 윤여준 전 환경부 장관님, 이부영 전 국회의원님을 만나 한반도 평화에 관한 이야기를 나누었습니다.

스님이 정토회관으로 돌아오자 인도JTS 사무국장인 보광 법사님이 내일 인도로 출국을 앞두고 스님께 인사를 드리러 왔습니다. 정토회관 1층에서 보광 법사님은 스님께 삼배로 인사를 드렸습니다. 스님은 인도JTS 사업에 대한 몇 가지 조언을 해 주었습니다.

스님은 저녁 식사 후에 업무를 보고 하루 일과를 마무리했습니다. 내일은 아침에 조찬 모임이 있고, 저녁에는 정부세종청사로 대강당에서 즉문즉설 강연이 있을 예정입니다.

오늘은 법문이 없었으므로, 지난 4월 있었던 즉문즉설의 대화 내용을 소개하며 글을 마무리합니다.

5년 전 성폭행을 당했는데 지금이라도 신고해야 할까요?

“우선 이렇게 어려운 얘기를 꺼내 준 데에 대해 그 용기에 박수를 보냅니다. 생각을 조금 달리해 보면 좋겠어요. 넘어져서 다리가 부러져 상처를 치유한 것, 누군가가 주먹으로 내 얼굴을 때려 이가 깨져 치유한 것, 그리고 누군가로부터 성폭행을 당해서 상처를 치유한 것을 같다고 생각해 보세요. 그것을 특별하다고 자꾸 생각하지 않는 것이 좋습니다.

왜 남자보다 여자가 성폭행을 당했을 때 느끼는 수치심이 더 클까요? 이것은 성에 대한 우리의 고정 관념 때문입니다. 이른바 ‘성적 순결’이라는 이름을 붙여왔기 때문에 피해의식이 더 크다는 것이죠. 성적인 문제가 아니더라도 어떤 경우든 내가 원하지 않는데 내 신체에 강제로 어떤 힘을 가하는 것은 잘못입니다. 때리거나 기합을 주는 것도 신체에 강제로 힘을 가하는 것이죠. 예전에는 이런 일은 당연하게 받아들였잖아요. 선배가 후배를 때리거나 선생님이 학생을 때리는 것을, 부모가 아이를 때리거나 남편이 아내를 때리는 것까지도 당연하게 받아들였어요. ‘내 아이 내가 때리는데, 선생이 학생을 때리는데 왜 문제냐’라고 생각했던 겁니다

하지만 그렇지 않습니다. 어떤 신체적인 타격도 강제로 가해져서는 안 됩니다. 요즘은 부모가 아이를 때리면 가정폭력, 아동 학대라고 합니다. 선생님이 아이를 때려도 아동 학대에 해당합니다. 사랑의 매라는 말은 이제 통하지 않아요. 남편이 아내를 때리는 것도 가정폭력입니다. 그것을 ‘내 마누라 길들인다.’라는 식으로 말한다면 상당히 시대에 뒤떨어지는 행동이에요. 그래서 성적인 문제에서도, 내가 싫다는데 강제로 껴안거나 어떤 행위를 하는 것은 모두 범죄에 해당합니다. 질문자가 그런 일을 당했다면 피해자로서 당연히 바로 신고해야 합니다. 돈을 빼앗겼거나 폭행을 당했을 때처럼, 성추행이나 성폭행을 당했을 때도 신고하는 것이 맞습니다.

그리고 그에 대한 처벌과 피해를 보상받아야 합니다. 이것은 부끄러운 일이 아니라 한 개인의 정당한 권리입니다. 도덕적으로도, 법률적으로도 정당한 권리예요. 만약 누군가에게 뺨을 두 대 맞았다면 그 자리에서 신고하고 사과와 보상을 받아야 합니다. 그런데 당시에는 분하고 억울했지만 ‘선생님이라서….’, ‘형이라서….’ 하며 5년이 지나가 버렸어요. 지금은 상처가 증거로 남아 있지도 않습니다. 그때는 맞아서 얼굴에 손자국이 남았다든지 코피가 터졌다든지, 또 주변에 증언해 줄 사람도 있었겠죠.

하지만 지금 와서 5년 전 일을 꺼내어 고발하면 증거를 찾기가 좀 어렵습니다. 그래서 지금 신고하더라도 상대를 처벌하기는 쉽지 않을 수 있어요. 이 부분은 결국 질문자 본인이 결정해야 할 문제입니다. 예전에 여성들이 성추행을 당하고도 말하지 못하다가, 한 사건을 계기로 ‘나도 그랬다’라며 많은 일이 드러난 적이 있습니다. 억울한 일은 숨기기보다 드러내는 것이 좋습니다. 질문자가 이렇게 드러냈듯이 말이에요. 꼭 고발하지 않더라도 이런 방식으로도 드러낼 수 있어야 합니다. 드러냄으로써 자기 치유가 된다는 것입니다.

그 사람을 처벌한다고 해서 반드시 내가 치유되는 것은 아닙니다. 질문자가 어떻게 생각해야 하느냐 하면, 치유를 위한 선택이라고 생각해야 해요. 그 사람의 잘못이 없다는 뜻이 아니라 내 치유를 먼저 생각해야 한다는 말이에요. 예를 들어 질문자가 뺨을 한 대 맞았다고 해도 지금은 어떤가요? 겉으로 표시가 안 나잖아요. 뺨을 맞았다는 기억만 남아 있어요. 실제로는 아무것도 남아 있지 않습니다. 그것처럼 그때 성추행을 당했든 성폭행을 당했든 지금 남아 있는 것은 기억이지, 몸에 남은 것은 없어요. 그 기억이 지금이나 앞으로의 삶에서 영향을 준다면 그것을 피해의식, 또는 트라우마라고 해요. 지금 질문자에게 트라우마가 생긴 거예요. 그래서 지금 필요한 것은 이 트라우마를 치료하는 것입니다. 복수가 중요한 게 아니고 자기 치료가 더 중요합니다.

몸에 상처가 있다면 치료해야 하고, 몸에 문제가 없다면 심리적인 상처, 즉 트라우마를 치료해야 합니다. 만약 이 일을 떠올리기만 해도 여전히 분하고 힘들다면, 아직 상처 치료가 덜 됐다는 뜻입니다. 상처가 덜 아문 것이죠. 그래서 스님의 즉문즉설이나 법문을 들으면서 어느 순간 탁 깨달아 ‘나는 아무런 피해가 없다.’라고 자각하는 것이 가장 중요합니다. 그런 일이 있었더라도 과거의 경험으로 남고 ‘지금의 나는 괜찮다.’ 하고 분명히 알아차리면, 그 상처에서 벗어날 수 있습니다. 그게 조금 어렵다면 병원에서 상담받고 트라우마 치료를 해야 해요. 이것이 가장 먼저 해야 할 일입니다.

그다음으로는 치료를 받고 나서 나에게 상처를 준 그 사람을 어떻게 할지 생각해 볼 수 있습니다. 그냥 용서해 주는 길도 있고, 나에게 했듯이 다른 사람에게 또 이런 잘못을 저지를 가능성이 있다고 본다면 세상의 정의를 위해, 또 다른 피해를 막기 위해 고발할 수도 있습니다. 고발은 나를 위해서 하는 것이 아니라 재발을 막고, 다시는 이런 피해가 일어나지 않게 하기 위함입니다. 고발한다고 해서 내 피해가 없어지는 것은 아니에요. 내 치료는 스스로 해야 합니다. 다만 그 사람이 크게 반성하고 지금은 정상적인 생활을 하고 있고, 내 마음에 복수심이 없다면 그냥 두는 것도 하나의 선택일 수 있어요.

만약 질문자가 고발을 한다면 두 가지 이유 중 하나입니다. 하나는 ‘나에게 그렇게 해놓고 네가 잘 사는 것은 도저히 못 보겠다.’ 하는 복수심에서 고발하고 처벌을 요구하는 것입니다. 다른 하나는, 그 사람이 또 다른 사람에게 피해를 주지 않도록 예방하기 위해 고발하는 것입니다. 그런 전력이 있다는 사실이 세상에 많이 알려져야 사람들이 조심할 수 있기 때문이에요. 재발 방지가 목적이라면, 조금 창피하더라도 나를 희생해서 세상에 도움이 되어야겠다는 관점에서 하는 것이 바람직합니다. 적어도 수행자라면 내 억울함을 풀기 위해 고발하는 것은 나에게 크게 도움이 되지 않습니다. 내 상처는 스스로 치유하고, 재발을 막는 데 필요하다면 나에게 불이익이 있더라도 고발하는 것이 낫습니다.

그런 관점이라면 재판 결과에 너무 연연해하지 말고 할 수 있는 데까지 해보는 거예요. 복수심이라면 꼭 이겨야 하잖아요. 하지만 세상에 알리는 것이 목적이라면 이기고 지는 것이 중요한 게 아니에요. 이 사실을 널리 알리고 주의를 주는 것이 더 중요합니다. 그런 관점을 가지면 좋겠어요. 너무 부끄러워하거나 창피하게 여기지 않았으면 합니다. 예를 들어 자신의 선택으로 게임에 빠진 것은 자신의 책임일 수 있어요. 그런데 갑자기 일어난 산사태로 돌이 굴러떨어져 발목을 다쳤다면 그것은 내 잘못이 아닙니다. 내가 원하지 않았는데 피해를 본 것이니까요. 그것처럼 타인에 의해 추행이나 폭행을 당했다면 그것은 내 잘못이 아니에요. 그 일로 계속 괴로워할 필요는 없습니다. 다만 상처가 남아 있다면 그 상처를 치유해서 정신적으로 건강해지는 것이 중요합니다. 계속 붙잡고 있으면 앞으로 연애하거나 결혼 생활을 하는 데 장애가 될 수 있어요.

만약 누군가와 연애하다가 포옹하는 순간, 그때 일이 떠올라 겹쳐 지면서 새로운 사람을 밀어내는 반응이 나올 수도 있습니다. 그러면 상대가 당황하겠죠. 이건 그 사람이 아니라 내 안에 남아 있는 상처 때문에 미래의 삶까지 영향을 받는 것입니다. 그로 인해 손해를 보는 것은 나 자신이에요. 그래서 이 상처를 반드시 치유해야 합니다. 그러면 앞으로 비슷한 피해를, 겪은 사람을 도울 때 누구보다 깊이 이해하고 도움을 줄 수 있습니다. 내가 그것을 극복했기 때문에 거기에 머무르지 않고 벗어날 수 있도록 도와줄 수 있는 것입니다.

우리는 어떤 일을 극복하고 나면 그 일이 없었던 것보다 오히려 더 도움이 되기도 합니다. 가난을 극복한 사람이 그 경험 덕분에 삶을 더 깊이 이해하게 되는 것처럼 말이죠. 질문자는 자책하지 말고, 자신이 큰 피해를 보았다는 생각에만 머물지 않았으면 합니다.”

“네. 감사합니다. 스님께서 동산(東山)과 서산(西山)에 사는 사람 이야기를 비유로 드신 적이 있는데요. 저는 그날 성폭행을 당했는데, 그 사람은 자신이 성폭행한 것이 아니라 단지 저에게 다가가려 한 것뿐이라고 말합니다. 그렇다면 그날 저에게 일어난 일이 성폭행인지 아닌지, 스님의 의견을 듣고 싶습니다.”

“근본적으로 보면 모든 것은 공(空)한 것입니다. 옳고 그름이 따로 있기보다 그런 사건이 있었을 뿐이에요. 그 일은 입장에 따라 다르게 보입니다. 질문자는 피해를 본 사람의 입장이고, 그 사람은 자신이 욕망에 사로잡혀 성폭행했다고 생각할 수도 있고, 좋아하는 마음으로 사랑을 표현했다고 생각할 수도 있어요. 그것은 우리가 단정할 수 없습니다. 예를 들어 내가 어떤 사람을 좋아해서 포옹했을 때, 상대도 나를 좋아한다면 사랑받았다고 느끼겠죠. 그런데 상대가 나를 싫어한다면 같은 행동도 성추행으로 느껴질 수 있어요. 그래서 객관적으로 그 사람이 어떤 행동을 했는지도 중요하지만, 내가 그것을 어떻게 받아들이는지도 매우 중요해요. 그 사람 입장에서 성폭행이었는지 사랑의 표현이었는지는 우리가 알 수 없습니다.

다만 강제성이 있었다면, 설령 그 사람이 질문자를 사랑하는 마음이 있었다 하더라도 사회적으로는 성폭행에 해당합니다. 그래서 성폭력으로 지목된 가해자들이 억울해하며 ‘그런 의도가 아니었다.’라고 말하는 경우가 많아요. 서로의 주관이 다르므로 갈등이 생기는 겁니다. 객관적으로는 강제성이 있으면 성폭행이에요. 그러나 어떤 경우에는 강제성이 있었더라도 결과를 긍정적으로 받아들이는 경우도 있어요. 이처럼 매우 주관적인 영역이기 때문에 미성년자가 아닌 경우라면 당사자가 고발하지 않으면 범죄가 성립되지 않을 수 있습니다. 그래서 그 사람은 자신이 성폭행했다고 느끼지 않을 수도 있습니다. 그 사람이 어떻게 인식하고 있는지는 우리가 알 수 없습니다. 나는 피해를 입었다고 느끼지만, 그렇다고 해서 반드시 그 사람이 가해자라고 단정할 수는 없어요. 다만 그때 명확하게 거부 의사를 밝혔는데도 그런 일이 있었다면 법적으로는 성폭행에 해당합니다. 반대로 싫었지만 명확하게 거부 의사를 표현하지 않았다면 법적으로는 성폭행으로 인정되지 않을 수 있어요.”

“네. 잘 알겠습니다.”

“어려운 이야기를 해 주셨습니다. 이런 대화를 통해 질문자가 조금 더 자유로워졌으면 합니다. 그 일의 길을 가다가 넘어진 일처럼 생각해 내려놓고, 다시 일상으로 돌아갔으면 합니다. 어릴 때 있었던 일을 붙잡고 지금까지 괴로워한다면 삶이 힘들어지듯이, 성추행을 당했다는 기억을 계속 붙잡고 있으면 앞으로의 삶이 불행해질 수 있습니다. 왜 그 사람 때문에 내 인생이 계속 영향받아야 하겠어요. 그런 일이 있었을 뿐이에요. 나는 지금을 살아가야 합니다. 옛날에 내 돈을 떼먹은 사람이 있다면, 고발해서 처벌받게 할지 아니면 그냥 두고 넘어갈지는 스스로 결정하면 돼요. 다만 복수를 위해 하는 선택은 바람직하지 않습니다. 그것은 나에게도 도움이 되지 않아요. 그러나 사회의 정의를 위해서라면 기꺼이 해도 괜찮다고 생각합니다.”

“고맙습니다.”