안녕하세요. 오늘 스님은 정토회원들의 수행을 점검하는 수행법회에서 법문을 하고, 울산교육청에서 주최한 학부모 대상 강연을 했습니다.

새벽 정진과 명상으로 하루를 시작한 스님은 원고를 교정한 후, 오전 10시 수요 정기 수행법회를 하기 위해 두북수련원 방송실로 향했습니다.

전국의 정토행자들이 온오프라인으로 수행법회에 함께했습니다. 삼귀의와 반야심경에 이어 주간 정토행자 영상과 스님의 오세아니아 순회강연 영상이 상영되었습니다. 스님도 함께 영상을 지켜보았습니다. 영상에는 스님의 열흘간의 해외 순회강연 여정이 담겨 있었습니다.

영상 시청을 마친 후 대중은 청법가와 삼배로 스님께 법을 청했습니다.

“정토행자 여러분, 안녕하세요. 날씨가 갑자기 쌀쌀해졌죠. 가을인가 했더니 벌써 겨울이 온 것 같습니다. 두북수련원에 있는 보리수나무도 이번에 서리를 맞아 냉해를 입은 것 같아요. 여름은 일찍 와서 늦게 끝나고, 겨울도 일찍 오는 등 기후 변화가 일어나고 있는 것 같습니다.

여러분이 영상에서 보셨다시피 저는 지난 열흘간 아시아 지역 순회 법회를 했습니다. 주말에는 교민 강연을 하고, 낮에는 주로 대학에서 강연했습니다. 이번 행사를 준비해 준 국제 지부와 해외 지부, 아시아 지회에 계신 분들께 감사드립니다. 많은 분이 학교와 교섭하고 홍보하는 일부터 당일 봉사까지 해 주셨습니다. 특히 학교에서 외국인을 대상으로 강연하는 것은 올해 처음이다 보니 여러 가지 준비 과정에서 어려움이 있었는데도 모두 잘 준비해 주셨습니다. 저와 일행이 이동하는 데 불편함이 없도록 숙소와 식사를 마련하고 교통편을 준비해 주신 분들, 또 보시를 해 주신 모든 분께도 감사드립니다.

9월에 북미 순회강연과 이번 아시아 순회 강연도 부처님의 바른 가르침을 나라와 지역, 종교를 넘어 많은 사람에게 알림으로써 마음의 불안과 두려움, 스트레스에서 벗어나는 데 큰 도움이 될 것으로 생각합니다.

어제는 대전 카이스트 대학에 있는 명상연구소 관계자들을 만났습니다. 그곳에서는 명상을 단순히 종교적 행위나 수행으로만 보는 것이 아니라 뇌과학의 관점에서 연구하고 있었습니다. 뇌를 촬영하고 신경회로를 조사하며 명상의 효과를 과학적으로 증명하려는 시도를 하고 있었습니다.

이런 과학적 연구도 물론 필요하지만, 수행에서 가장 중요한 것은 개인이 직접 경험하고 체험하는 것입니다. 부처님의 법이 위대하고 부처님이 훌륭하다는 사실을 아는 것만으로는 충분치 않습니다. 그것은 마치 그림의 떡과 같습니다. 직접 음식을 먹어 맛을 보고, 약을 먹어 병이 낫는 경험을 해야 하듯이 수행도 직접 해 보는 과정이 필요합니다. 여러분이 부처님의 가르침을 아는 것을 넘어 자기화하는 것이 수행이라고 할 수 있습니다. 백 가지를 아는 것보다 한 가지를 행하는 것이 더 중요하다는 관점에서, 여러분은 매일 정진하고 일상에서 일어나는 일을 수행의 과제로 삼아야 합니다. 일상에서 마음이 편안해지는 것을 목표로 하루하루 살아가야 하는 것입니다.

여러분의 삶 속에서 수행의 효과를 증명해야 합니다. 과학적으로 증명하는 것도 중요하지만, 그보다 더 중요한 것은 여러분 한 사람, 한 사람이 삶의 모델이 되어야 해요. ‘아, 엄마가 수행하더니 삶이 편안해졌구나’ ‘아빠가 수행하더니 마음이 편안해졌구나’ ‘우리 아이가 수행하더니 마음과 행동이 달라졌구나’ 이것이 가장 중요한 증명입니다. 과학적 증명보다 더 의미 있는 증명인 것입니다. 오늘 우리가 살아가는 모습과 경험이 불법을 확산시키는 데 가장 큰 역할을 합니다.

제가 아무리 여러 곳을 다니며 부처님의 가르침을 이야기한다고 해도, 여러분이 직접 부처님의 법을 만나고 스님 법문을 들으면서 ‘제가 정말 좋아졌습니다’라고 하는 것보다 더 큰 홍보와 전법은 없습니다. 그러므로 여러분은 꾸준히 정진하시고, 다른 사람들에게 불법의 인연을 맺어주는 전법 활동도 계속해 나가시기 바랍니다. 이제 여러분의 이야기를 듣겠습니다.”

‘나를 버리고 내 것을 버리고 내 고집을 버린다’는 게 무슨 뜻인가요?

“정토행자의 서원은 전통적인 불교의 가장 중요한 핵심 사상을 우리말로 바꿔서 사용한 겁니다. 불교의 핵심 사상은 무아(無我), 무소유(無所有), 무아집(無我執)이에요. 무아라는 것은 ‘나라고 할 것이 없다’는 뜻입니다. 무소유는 ‘내 것이라고 할 것이 없다’, 그리고 무아집은 ‘내가 옳다 할 것이 없다’는 뜻이에요.

지금 질문자는 ‘버리고’라는 말 때문에 약간의 오해를 하는 것처럼 느껴지네요. 항상 우리는 ‘내가 이렇다’라고 주장하는데 사실은 나라고 주장할 만한 것은 없습니다. 우리는 나와 너를 구분해서 ‘이게 나다’라고 주장하지만 ‘나’라는 것은 그때그때 조건에 따라 달라지는 거예요. 아이하고 만나면 엄마가 되고, 남편하고 만나면 아내가 되고, 엄마하고 만나면 딸이 되고, 학교에 가면 학부형이 됩니다. 그러므로 ‘나’라는 것은 따로 정해져 있지 않다는 뜻입니다. 인연을 따라서 그 역할을 할 뿐입니다. 그러나 우리는 ‘고정된 내가 있다’고 착각을 하고 있어요. 이걸 알아야 자유로워질 수가 있습니다.

우리는 ‘내가 돈을 주고 샀으니 내 것이다’라고 말합니다. 하지만 이것도 하나의 시스템이자 제도일 뿐입니다. 물건은 그냥 하나의 물건일 뿐이에요. 만약 여기 있는 볼펜을 제가 가지고 있다가 어떤 사람이 필요하다고 해서 준다면, 그 사람 입장에서는 이 볼펜이 법륜스님의 소유라고 생각합니다. 아니면 스님한테서 받았으니 이제는 자기 것이라고 주장하기도 합니다. 그런데 원래는 법륜스님의 것이랄 게 없어요. 여기 있는 걸 법륜스님이 가져온 것뿐입니다. 그래서 모든 존재에는 내 것이라고 할 것이 없습니다. 그냥 존재일 뿐입니다. 다만 내가 필요해서 사용할 뿐이라는 거예요.

그러나 우리는 ‘내 거다’ 하는 관념을 갖고 있습니다. ‘옳다 그르다’ 하는 것도 마찬가지입니다. 의견이 서로 다를 뿐이지 누가 옳고 누가 그른 것은 아니라는 뜻이에요. 그러나 우리는 나를 기준으로 해서 ‘나는 옳고 너는 그르다’라고 생각하니까 분노와 갈등이 생깁니다. 항상 옳다 할 것이 없고 서로 다를 뿐입니다. 이것이 존중입니다. 타인의 생각이나 감정을 나와 동등하게 대우하는 거예요.

그런 의미에서 ‘나라고 할 것도 없고, 내 것이라 할 것도 없고, 내가 옳다고 할 것도 없다’고 말할 수 있습니다. 이 말을 ‘나를 버리고 내 것을 버리고 내 고집을 버리고’ 이렇게 표현한 것입니다.

‘중생의 요구에 수순한다’는 말은 인연을 따라서 이루어진다는 얘기예요. 아이를 만나면 아이의 요구에 따라서 엄마 역할을 하고, 남편을 만나면 아내 역할을 하고, 학교에 가면 선생님과 학교의 요구에 따라서 학부형의 역할을 한다는 뜻입니다.

얼음이 따로 있고 물이 따로 있는 게 아니라, 온도가 낮으면 얼었다가 온도가 높아지면 녹듯이 인연에 따라서 얼음이 되기도 하고 물이 되기도 하고 수증기가 되기도 하는 것과 같습니다. 우리도 사람들과 논의해서 식사 당번이 되면 공양간에서 일하고, 청소 당번이 되면 마당에 가서 청소하는 것과 같습니다. ‘나는 식사만 준비해야 해’라거나 ‘난 청소만 할래’라든가 ‘난 청소는 안 해’ 하는 생각을 버려야 되는 거예요. 나의 역할도 인연을 따라서 이루어진다는 관점을 가질 때 비로소 괴로움 없이 살 수 있습니다. 하지만 우리는 ‘나’를, ‘내 것’을 움켜쥐기 때문에 늘 갈등하고 괴롭고 분노가 일어나는 것입니다.”

법회를 마치고 밖으로 나오니 두북수련원에서는 나무 가지치기가 한창이었습니다. 스님은 작업 중이던 묘당 법사님에게 말했습니다.

“오른쪽을 더 잘라주세요. 나뭇가지를 더 잘라줘야지 경관이 잘 보여요.”

이어서 스님은 마을회관으로 이동하여 고향 마을 어르신들에게 점심 식사를 대접했습니다. 어젯밤이 아버지의 기일이었기 때문입니다. 마을 어르신들이 삼삼오오 마을회관으로 모여들었습니다. 스님은 어르신들을 반갑게 맞이하고 함께 앉아 점심 식사를 했습니다.

“오셨능교”

고향 분들과 이야기를 나누다 보니 스님의 입에서도 자연스럽게 고향 사투리가 나왔습니다.

식사 대접을 마친 후 스님은 다음 주부터 진행될 김장 준비 상황을 담당자들과 함께 점검했습니다. 먼저 밭으로 가서 배추가 얼마나 자랐는지 살펴보았습니다. 유기농으로 재배했는데도 배추가 실하게 잘 자라서 올해는 작년보다 포기 수를 줄여도 될 것 같다는 의견이 나왔습니다. 스님은 담당자들과 김장할 배추의 양을 의논했습니다. 무도 실하게 잘 자라 있었습니다.

“혹시 비료 주고 농사지은 거 아니에요?” (웃음)

스님은 농사를 잘 지었다며 농담 섞인 칭찬을 건넸습니다.

이어서 김장이 진행될 고인돌수련원도 둘러보았습니다. 김장 작업 동선과 물탱크를 놓을 위치 등을 살펴보고, 숙소 사용과 공양 계획도 의논했습니다. 올해는 작년보다 김장 기간이 길고 참여 인원도 많아 논의할 부분이 많았습니다.

오후 1시 20분, 스님은 큰형수님이 어젯밤 별세하셨다는 소식을 듣고 울산의 한 장례식장으로 향했습니다. 장례식장에 도착한 스님은 고인에게 향을 올리고 절을 했습니다.

“고생 많이 하셨습니다. 편히 쉬십시오.”

스님은 상주인 조카들과 인사를 나누고 장례 진행 상황에 대해 이야기를 나누었습니다.

장례식장을 나선 스님은 강연을 하기 위해 울산교육청으로 이동했습니다. 오후 3시 30분에 울산교육청에 도착하여 조용식 울산시교육감, 정웅정 감사관과 함께 차담을 나누었습니다.

감사관 정웅정 님은 홍제동 정토회 시절에 청년회장을 하였고, (사)좋은벗들 이사를 오래 맡아 봉사해주신 분입니다. 스님은 반가워하며 말했습니다.

“감사관이 만나자고 해서 누군지도 모르고 왔는데, 정웅정 님이 여기 계셨네요.(웃음)”

차담에서는 학교 현장에서의 인공지능 활용과 해외에서 인공지능을 활용한 교사 연수에 대해 이야기를 나누었습니다. 또한 필리핀과 인도의 열악한 공교육 현실과 JTS가 진행하고 있는 학교 건립 및 장애인 교육 지원 사업에 대해서도 대화를 나누었습니다.

차담을 마무리하며 교육감은 아이들이 경쟁과 성취에만 매달리지 않고 지금 이 순간에도 행복을 느낄 수 있도록 학부모들에게 좋은 말씀을 해 달라고 요청했습니다.

함께 기념사진을 찍은 후 강연장으로 향했습니다.

사회자는 학부모들의 높은 관심 속에 강연 신청이 빠르게 마감되었다고 소개하며 스님을 무대로 모셨습니다. 청중들의 박수를 받으며 스님이 무대에 올랐습니다. 오늘 강연의 주제는 ‘부모가 행복해야 아이가 행복합니다’였습니다.

주최 측에서 테이블 위에 꽃병을 놓아두었는데, 스님은 꽃병이 청중의 얼굴을 가리자 테이블 아래로 내려놓고 인사를 했습니다.

“반갑습니다. 꽃을 놔서 앞을 가렸네요. 여러분 얼굴을 보는 데 장애가 되어 치웠습니다.(웃음). 제가 나이가 들어서 다리가 아프니까 앉아서 이야기하도록 의자를 준비한 것 같은데, 제가 앉아서 대화를 해도 되겠습니까?”

“네”

스님은 몇 달 전 교육감과 만났을 때 학부모들을 위한 강연을 요청받았다며, 울산 출신이라 거절할 수 없었다고 웃으며 이야기를 시작했습니다.

“우리가 사람과 대화를 할 때는 상대방에 대한 이해가 있어야 합니다. 사람뿐만 아니라 사물에 대해서도 마찬가지예요. 우리가 식물을 키울 때도 식물의 성질을 알아야 거기에 맞춰서 키울 수 있고, 동물을 키울 때도 동물의 특성에 맞춰서 키워야 하잖아요.

그런데 하물며 사람을 대할 때는 어떻습니까? 여러분은 ‘우리 남편이 이렇게 해주면 좋겠다’, ‘우리 아이가 이렇게 해주면 좋겠다’, ‘우리 부모가 이렇게 해주면 좋겠다’ 하는 자기 생각만 하지, 상대방이 어떤 특성을 가지고 있는지, 왜 그렇게 행동하는지에 대한 이해는 별로 없는 것 같아요. 그러면서 상대방이 내 뜻대로 하지 않으면 힘들다고 합니다.

오늘은 여러분의 고민을 들어보면서 아이를 키울 때 무엇이 문제인지 함께 살펴보려고 합니다. 그러려면 먼저 아이의 성장 과정에 대해 이해할 필요가 있습니다.

세 살까지는 자아가 형성되는 중요한 시기입니다

아이가 자라는 과정에서 뇌의 발달은 매우 중요합니다. 특히 어린 시절의 환경은 평생 살아가는 데 큰 영향을 미칩니다. 어린아이를 학대하는 것은 평생 살아가는 데 치명적인 상처를 줄 수 있습니다. 자아라는 것은 태어날 때부터 완성되어 있는 것이 아니라 형성되는 것입니다. 주로 세 살까지 자아가 형성됩니다. 그래서 세 살까지는 교육이라는 말보다 양육이라는 말이 더 적절합니다.

이 시기에는 아이가 누구의 영향을 가장 많이 받을까요? 엄마가 키우면 엄마의 영향을 받고, 할머니가 키우면 할머니의 영향을 받고, 유모가 키우면 유모의 영향을 받습니다. 그러니까 아이에게 가장 큰 영향을 미치는 사람은 아이를 낳은 사람이 아니라 아이를 가장 가까이에서 돌보는 사람입니다. 예를 들어 왕실에서는 아이를 낳은 사람이 직접 키우지 않고 유모가 키우는 경우가 있었잖아요. 그러면 아이는 자기를 낳은 사람보다 실제로 돌봐준 사람의 영향을 더 많이 받게 됩니다.

아이는 엄마가 하는 것을 보고 따라 하고, 아빠가 하는 것을 보고 따라 합니다. 그러니까 우리 아이가 앞으로 검소하게 살기를 바란다면 어떻게 해야 할까요? 부모가 먼저 검소하게 살아야 합니다. 내가 아무리 아이에게 검소하게 살라고 말해도 부모가 좋은 집을 사고, 좋은 차를 사고, 사치스럽게 살면서 아이에게만 검소하게 살라고 하면 아이가 그렇게 살까요?

사춘기는 자기 삶의 주인이 되어가는 과정입니다

아이가 어릴 때는 부모의 말을 잘 듣습니다. ‘뜨거우니까 만지지 마라’ 하면 안 만지죠. 그런데 조금 자라면 어떻게 합니까? 정말 뜨거운지 자기가 직접 만져보려고 합니다. 그러면 부모는 아이가 말을 안 듣는다고 합니다. 그런데 말을 안 듣는다는 게 무슨 뜻일까요? 부모 입장에서는 말을 안 듣는 것이지만, 아이 입장에서는 자기가 자기 삶의 주인이 되겠다는 거예요. 그러니까 말을 안 들어야 해요. 부모가 하라는 대로만 하면 언제 자기 삶의 주인이 되겠어요?

엄마가 하지 말라고 해도 한번 해보고, 아빠가 하지 말라고 해도 한번 해보는 거예요. 그러면서 자기가 직접 경험하고 판단하는 것입니다. 그것은 인간의 정상적인 성장 과정입니다. ‘아, 우리 아이가 정상적으로 성장하고 있구나.’ 이렇게 받아들여야 합니다. 그러니까 너무 위험한 행동을 하지 않도록 지켜보되, 아이가 스스로 경험할 수 있도록 해야 합니다. 부모가 모든 것을 대신해 주면 아이가 어떻게 자기 삶을 살아가겠어요? 무엇을 할지도 부모가 정해주고, 언제 할지도 부모가 정해주고, 결혼도 부모가 정해주고, 살림도 부모가 해주고, 모든 것을 부모가 도와주면 죽을 때까지 부모가 자식을 돌봐줘야 하는 거예요.

옛날에는 육체적으로 성숙하면 성인으로 인정했습니다. 열세 살, 열다섯 살 정도가 되면 성인으로 대우받기도 했습니다. 그런데 지금은 육체적으로는 이미 성인이 되었는데 사회적으로는 아직 성인으로 인정받지 못합니다. 이 사이에 우리가 말하는 청소년 문제라는 게 있는 거예요. 육체적으로는 이미 성장했기 때문에 자기 생각대로 행동하려고 하는데, 사회적으로는 아직 부모의 보호를 받고 있어야 하니까 갈등이 생기는 거예요.

아이가 성장하면서 부모의 역할도 달라져야 합니다. 어릴 때는 보호해 줘야 하지만, 성장한 뒤에는 스스로 판단하고 행동할 수 있도록 해야 합니다.

학교 교육도 마찬가지입니다. 아이가 스스로 생각하고 판단할 수 있도록 해야 하는데, 정해진 것을 배우고 따라 하는 데 치중하는 경우가 많습니다. 교육이라는 것은 아이가 스스로 살아갈 수 있도록 도와주는 것이어야 합니다.

자, 여러분들의 이야기를 들어보겠습니다.”

학부모 8명이 스님에게 질문했습니다.

• 화를 내지 않고 아이들이 스스로 올바르게 행동하도록 하려면 어떻게 해야 할까요?
• 자녀의 축구 선수 생활을 지원하면서 생기는 경제적 부담과 불안을 어떻게 내려놓을까요?
• 자기주장이 강한 아이에게 배려심과 예의를 어떻게 가르쳐야 할까요?
• 아이들에게 화를 내고 후회하기를 반복하는 성격을 어떻게 고칠 수 있을까요?
• 자녀를 내 소유가 아닌 독립된 인격체로 바라보려면 어떻게 해야 할까요?
• 성적이 부족한 딸이 원하는 고등학교에 진학하도록 응원해도 될까요?
• 부모를 좋아하는 사춘기 자녀들이 건강하게 독립하도록 하려면 어떻게 해야 할까요?
• 첫째가 둘째보다 더 예쁜데, 두 아이를 차별하지 않고 사랑하려면 어떻게 해야 할까요?

그중 아이를 자신의 기준에 맞추려는 마음을 내려놓고, 독립된 인격체로 바라보려면 어떻게 해야 하는지 고민하는 학부모와 스님의 대화를 소개합니다.

초등학교 5학년 아들과 대화가 점점 어려워집니다.

“질문자에게는 자기 아이가 독립된 인간이 아니에요. (웃음) 내가 낳아서 내 손으로 키웠으니 내 것 같은 거죠. 무의식적으로 나와 동일시하는 거예요. 아이가 나와 별개의 인간이라는 생각을 잘 못 하는 겁니다. 사실 부모는 자식을 나와 다른 사람, 별개의 존재라고 생각하기가 쉽지 않습니다. 뉴스에서 보면 부모가 자녀들을 데리고 동반 자살하는 경우가 있죠. 자기만 죽으면 되는데, 아이를 데리고 죽는 그 이유가 뭘까요? 아이를 자기 것으로 생각하기 때문이에요. 아이가 곧 나인 거예요. 아이와 나를 분리하지 못하는 겁니다.

아직 어려서 아무것도 모르는 아이인데도, 나와 아이를 동일시하니까 ‘이것도 못 하니?’ 이렇게 하면 되는데 ’왜 이것을 못해!’ 하고 말하게 됩니다. 그러다 보니 화가 나는 거예요. 이것을 조금이라도 개선하려면 아이와 나를 분리할 줄 알아야 합니다.

질문자는 ‘아이와 소통이 안 된다’고 하는데, 그 말은 아이가 질문자 말을 안 듣는다는 뜻 아닌가요? ‘요즘 남편하고 소통이 안 된다’고 한다면, 이 말은 남편이 내 말을 안 듣는다는 거잖아요? 남편이 내 말을 잘 듣고 아이도 내 말을 잘 들으면 ‘아, 요즘 우리 가족은 소통이 잘 된다’고 하잖아요. 그런 식으로 본다면 세계 지도자 중에 제일 소통을 잘하는 지도자는 북한 지도자일 겁니다. 북한 지도자가 말하면 국민 모두 그 말에 따르니까요. 아무도 그 말에 이의를 제기하지 않죠.

소통이 안 된다는 것은 자기 말을 안 듣는다는 것이니 자기가 독재자라는 거예요. 내가 말하면 너는 내 말을 들어야 한다는 생각이 있는 겁니다. 독재자가 국민을 노예로 만들 듯이, 질문자는 자기 아이를 노예로 만들겠다는 거예요. 그것은 상대를 한 사람으로 존중하면서 대화하는 것이 아닙니다. 그렇다면 소통을 잘하는 사람은 어떤 사람일까요? 말을 하는 사람일까요, 말을 들어주는 사람일까요? 남의 이야기를 잘 들어주는 사람하고는 소통이 잘되잖아요. 질문자가 지금 아이와 소통이 안 된다고 하는 것은 자기가 아이의 말을 잘 듣지 않는다는 뜻입니다.
그러므로 지금부터는 아이와 이야기할 때 항상 아이가 뭐라고 하는지, 왜 그렇게 말하는지를 살펴보세요. ‘그래, 그렇구나.’ 하고 아이의 말을 들어주어야 합니다. 아이의 말에 질문자가 뭔가 답을 해줘야 한다는 개념이 아니에요. 모르면 모른다고 해도 됩니다. 다만 아이를 나무라지는 마세요. ‘그래, 너는 그렇게 생각하는구나.’ ‘그런 걸 원했구나.’ 이렇게 아이의 말을 들어주고 반응하면 소통이 됩니다.

108배를 할 때도 ‘아이의 마음을 알겠습니다’를 마음에 새기면서 절을 해 보세요. 절을 하면서 실제로도 아이의 마음을 이해하는 방향으로 마음을 내야 합니다.”

“네, 명심하겠습니다.”

오후 6시 10분, 강연을 마친 스님은 교육청 관계자들의 배웅을 받으며 다시 큰형수님의 빈소로 향했습니다. 빈소에서는 오랜만에 만난 친지들과 조문객들을 만나 이야기를 나누었습니다.

저녁 8시, 두북수련원으로 돌아온 스님은 하루 일정을 마치고 휴식을 취했습니다.

내일은 서울로 이동해 평화재단 심포지엄에 참석할 예정입니다.