안녕하세요. 오늘 스님은 오전에 서초구청 직원들을 대상으로 강연하고, 저녁에는 강북구청에서 구민들을 위한 강연을 했습니다.

새벽 정진과 명상을 마친 스님은 아침 식사를 하고 강연을 위해 정토회관을 나섰습니다.

오전 8시에는 정토회관이 위치한 서초구의 구청에서 강연이 예정되어 있었습니다. 구청 직원들을 대상으로 하는 강연이라 출근 시간 전에 시작하도록 기획되었습니다. 서초구청에 도착하자 구청 관계자들이 스님을 반갑게 맞이했습니다.

강연장에 들어가기 전, 스님은 잠시 차를 마시며 관계자들과 대화를 나누었습니다. 대화를 나누던 중 구청 직원 한 분이 스님의 책을 들고 와 사인을 요청하며 말했습니다.

“스님, 예전에 여권 만들러 오셨을 때 제가 발급해 드렸어요. 벌써 10년이 넘었네요.”

“해외를 많이 다니다보니 전에는 일 년에 한 번씩 여권을 새로 만들고는 했어요.(웃음)”

강연 시간이 되어 스님은 강연장으로 이동했습니다. 사회자의 소개와 함께 스님의 강연이 시작되었습니다.

“안녕하세요. 강연 전에 차담을 하면서 이런 강연은 근무시간에 해야 한다고 했어요. 9시가 출근시간인데 8시에 와서 강연을 들으라고 하면 오겠어요? 하지만 여러분들이 자발적으로 나오셨다고 하니까 좋긴 하네요.” (웃음)

세상은 발전하는데 왜 고뇌는 사라지지 않을까요?

스님은 우리나라의 1인당 GDP가 1960년대에 비해 400배 가까이 증가했지만, 과연 우리의 삶도 그만큼 행복해졌는지 질문을 던졌습니다. 먹고 입고 사는 환경은 크게 좋아졌지만, 일상에서 겪는 고뇌는 크게 달라지지 않았고, 앞으로 인공지능의 발달로 세상이 더욱 빠르게 변하더라도 우리 삶의 고뇌까지 사라지는 것은 아닐 것이라며 이야기를 이어갔습니다.

“그렇다면 우리가 겪는 일상의 고뇌로부터 어떻게 자유로워질 수 있을까요? 이 고뇌라는 게 바깥에서 오는 게 아니라 우리의 마음에서 일어나는 거거든요. 그래서 세상이 변한다고 해서 고뇌가 사라지는 건 아니에요.

월급이 10만 원일 때는 20만 원이면 충분히 살 것 같았어요. 그런데 20만 원을 받으면 문제가 해결되느냐? 아니에요. 또 30만 원과 비교해요. 100만 원을 받으면 200만 원과 비교하고, 300만 원을 받으면 500만 원과 비교합니다. 그러니까 끝나지 않는다는 거예요. 우리는 돈을 더 벌면 해결될 것이다, 결혼하면 해결될 것이다, 승진하면 해결될 것이다, 이렇게 생각하는데 그렇지가 않아요.

만족할 줄 아는 사람이 가장 큰 부자입니다

그래서 2600년 전에 부처님은 인간의 고뇌가 일어나는 원리를 이해하고 기본적인 삶의 자세를 정했어요. 먹는 것은 먹기만 하면 된다. 몸은 가리기만 하면 된다. 잠은 자기만 하면 된다. 그래서 부처님은 밥은 얻어먹고, 옷은 주워 입고, 잠은 나무 밑에서 잤어요. 소위 출가를 한 거예요. 그러니까 아무 고민이 없어졌어요.

하지만 세상에서 온갖 것을 다 가진 왕은 어땠을까요? 집도 제일 좋은 것을 가지고, 옷도 제일 좋은 것을 입고, 음식도 제일 좋은 것을 먹고, 부인과 자식도 여럿이에요. 그런데 고뇌가 너무 많아요. 그래서 온갖 것을 가진 왕이 아무것도 없는 부처님을 찾아와서 인생이 괴롭다고 하소연을 했어요. 부인 때문에 괴롭다고 하고, 자식들이 서로 왕이 되려고 싸워서 괴롭다고 하고, 이웃 나라와 갈등이 있어서 괴롭다고 호소했습니다.

부처님도 왕이 될 태자로 있을 때는 모든 것을 누렸지만 고뇌가 많았습니다. 오히려 출가해서는 그런 두려움도 없고 고뇌도 없이 삶을 살았어요. 무언가를 가지고 있을 때는 더 가져야 하므로 늘 부족했는데, 그런 것을 다 버리고 나서는 늘 남을 도와주면서 살았어요. 그렇다고 오늘 우리가 그렇게 살자는 건 아니에요. 그렇게 살자고 제안해도 여러분들이 하지 않을 거고, 지금 그렇게 살 수도 없어요. (웃음) 다만 그것이 하나의 모델이라는 거죠. 아무것도 없이도 스스로는 자유롭고 행복하게 살면서 남을 도왔다는 거예요.

지금 우리가 이 정도 먹을 수 있으면 됐고, 입을 수 있으면 됐고, 잘 수 있으면 됐다는 거예요. 결혼했으면 됐지, 결혼 못 한 사람도 있잖아요. 직장 없는 사람을 생각하면 직장만 다니면 됐지, 꼭 승진해야 하는 건 아니잖아요. 그러니까 어느 정도면 됐다고 생각하는 것을 만족이라고 합니다. 우리는 만족할 줄 모르기 때문에 계속 부족하다고 느끼는 거예요. 우리가 행복해지는 문제는 세상의 흐름을 쫓는다고 해결되는 것이 아닙니다.

인생을 연습처럼 가볍게 살아보세요

우리에게는 ‘지금 이대로도 괜찮다.’ 하는 자각이 필요해요. 지금 이대로도 괜찮다. 이 나이도 괜찮고, 이 상태도 괜찮다는 거예요. 그 위에 조금 더 해보고 싶은 것은 괜찮아요. 이 상태로도 괜찮지만, 승진을 한번 해볼까? 돈을 좀 더 벌어볼까? 공부를 좀 더 해볼까? 이렇게 생각할 때는 괴롭지가 않아요. 안 돼도 그만이고, 되면 다행이니까요.

이대로도 괜찮다는 것을 바탕에 깔고 무엇을 좀 더 해보자고 생각하면 여러분들의 삶에 여유가 생기지 않을까요? 그런데 지금은 이 상태가 지옥이고, 어쨌든 승진해야 한다, 어쨌든 돈을 더 벌어야 한다, 어쨌든 집을 사야 한다, 이렇게 생각하니까 안 되면 실패가 되는 거예요. 항상 삶을 승패로 나누고, 대박 아니면 쪽박이라는 두 가지를 가지고 사는 거예요. 그런데 농구 슛을 연습할 때는 어떻습니까? 공이 들어가도 다시 던지고, 안 들어가도 다시 던지잖아요. 연습할 때는 들어가든 안 들어가든 계속 던지는 거예요. 인생을 연습처럼 가볍게 살면 여러분들의 삶이 조금 더 여유로워지지 않을까요?”

기조 법문을 마친 스님은 참석자들에게 자유롭게 질문해 달라고 청했습니다. 모두 네 명이 질문했습니다.

• 불교 수행을 왜 해야 하며, 수행하면 삶이 어떻게 달라질까요?
• 자기중심적인 남편과 어떻게 살아가야 할까요?
• 나이가 들어도 철이 들지 않는 것 같은데, 어떻게 하면 좋은 어른이 될 수 있을까요?
• 갑작스럽게 남편을 잃은 직장 동료를 어떻게 위로해야 할까요?

그중 자기중심적인 남편과의 관계로 고민하는 질문자와 스님의 대화를 소개합니다.

자기밖에 모르는 남편, 어떻게 대해야 할까요?

“남편이 자기중심적이라고 했는데, 사실 남편만 자기중심적인 것이 아니라 우리 모두가 자기중심적입니다. 이것을 비유를 들어 설명해 보겠습니다. 내가 머리에 양동이를 뒤집어쓰고 있다고 생각해 보세요. 양동이를 쓰고 있으니 그 안은 보이지만 밖은 보이지 않습니다. 그런데 내가 양동이를 쓰지 않고 눈을 뜨고 있다면 남편이 양동이를 쓰고 나에게 다가오더라도 내가 알아서 피하면 됩니다. 하지만 나도 양동이를 쓰고 있기 때문에 서로 부딪히는 거예요. 남편이 자기중심적이라고 느끼는 것은 나 역시 자기중심적이기 때문입니다. 둘 다 양동이를 쓰고 있으니 부딪히는 거죠. 그런데 우리는 어떻습니까? 남편이 양동이를 좀 벗었으면 좋겠다고 생각합니다.

물론 남편이 양동이를 벗으면 나와 남편은 부딪히지 않겠죠. 하지만 나는 다른 사람과는 여전히 부딪힙니다. 그런데 내가 양동이를 벗으면 어떨까요? 남편과도 부딪히지 않을 뿐만 아니라 다른 사람과도 부딪히지 않습니다. 그러니 남편이 벗기를 바라는 것보다 내가 먼저 벗는 것이 더 중요합니다. 남편이 자기중심적이라는 생각이 들 때는 나도 자기중심적이라는 사실을 먼저 이해해야 합니다.

그러면 남편을 어떤 관점에서 바라보면 좋을까요? 자기중심적인 사람은 자기 자신을 잘 챙겨요. 남편이 어디를 가든 자기 먹고 입고 자는 것은 자기가 알아서 챙기죠?”

“네.” (웃음)

“그런데 남편이 그런 것을 스스로 챙기지 못해서 내가 일일이 신경을 써야 한다고 생각해 보세요. 남편이 자기 손으로 밥도 먹지 못하고 대소변도 가리지 못해서 내가 밥을 먹여 주고 뒤처리까지 해 줘야 한다면 얼마나 힘들겠습니까? 그러니 자기 손으로 밥을 먹고 자기 뒤처리도 할 수 있다면 사실 함께 사는 데 아무런 지장이 없습니다. 물론 남편이 자기 건강만 챙기고 나를 도와주지 않는다는 관점에서 보면 문제가 될 수 있습니다. 하지만 달리 생각하면 이 사람 하나만큼은 내가 별로 신경 쓰지 않아도 되는 사람이기도 합니다. 남편도 챙겨야 하고 아이도 챙겨야 한다면 신경 쓸 일이 얼마나 많겠어요? 이사하는 중에도 헬스클럽에 가서 자기 건강을 챙기고, 일하다가도 자기 밥은 알아서 사 먹고 들어오잖아요.

남편이 내가 하는 일을 도와줘야 한다는 관점에서 보면 굉장히 얄밉습니다. 하지만 나중에 남편이 자기 몸 하나 챙기지 못해서 내가 돌봐 줘야 하는 상황과 비교하면, 지금처럼 자기 몸을 스스로 챙기는 것만으로도 나에게는 엄청난 도움이 됩니다. 그러니 '저 사람은 자기 몸이라도 챙기니 다행이다' 하고 바라보면 크게 문제가 되지 않습니다. 물론 남편이 자기 자신도 챙기고 나까지 챙겨 주면 좋겠죠. 하지만 자기 복이 그 정도까지는 안 되잖아요. 질문자가 뭐가 그렇게 잘났다고 그런 남자가 질문자와 결혼하겠어요? 그건 욕심이 너무 많은 거죠. (웃음)

그리고 두 번째로, 이런 사람에게 아이를 봐 달라거나 짐을 옮기고 치워 달라고 요구하지 말고, 내가 힘에 부치면 나도 안 하면 됩니다. 그러니까 남편이 헬스클럽을 알아보러 간다고 하면 ‘잘 다녀와요’ 하고 보내고, 나도 하던 일을 잠시 내려놓고 아이와 밥을 먹으러 가면 됩니다. 남편은 다녀와서 또 자기 일을 합니다. 자기가 밥 먹을 시간에 밥을 먹고 운동할 시간에 운동하는 것이지, 일을 아예 하지 않겠다는 것은 아니거든요. 그런데 내가 ‘아니, 일하다가 이렇게 두고 가면 어떡해?’ 하고 생각하기 때문에 문제가 생기는 겁니다. 남편이 나가면 나도 그 시간에 아이를 챙기거나 다른 일을 하면 됩니다. 남편은 일을 잠시 두고 가더라도 돌아와서 다시 할 겁니다. 자기를 잘 챙기는 사람은 게으른 사람이 아닙니다.

예를 들어 어떤 여성이 화장을 열심히 하는 것도 다른 측면에서 보면 부지런한 면이 있습니다. 일찍 일어나서 자기 모습을 잘 가꾸는 것이니까요. 그렇다고 화장하는 게 좋다는 이야기를 하는 것은 아닙니다. 자기 자신을 잘 챙기는 것이 나쁜 것은 아닙니다. 그냥 하나의 특징입니다. 자기 자신도 제대로 챙기지 못하면서 오지랖이 넓어 남을 챙기는 사람도 있고, 늘 아파서 다른 사람의 돌봄을 받아야 하는 사람도 있습니다. 자기 일만 잘 챙기는 사람도 있고, 자기 자신뿐 아니라 남까지 챙겨 주는 사람도 있습니다. 이렇게 여러 유형의 사람이 있는 거예요. 그러니 ‘내 남편은 자기 자신이라도 잘 챙기니 다행이다'하고 관점을 조금 바꾸어 바라보면 괜찮은 남자입니다. 괜찮으니까 같이 사는 것 아니겠어요? 안 괜찮으면 나한테 묻기 전에 벌써 헤어졌겠죠. (웃음) 다만 나도 챙겨 줬으면 좋겠는데 그 부분이 조금 부족한 거예요. 물론 남편이 내가 기대하는 만큼은 못 해주는 게 맞습니다. 하지만 평균적으로 보면 그 정도면 괜찮다는 관점을 가져야 합니다.

그리고 인간관계에서는 사람마다 다르다는 것을 인정해야 합니다. 그런데 우리는 무의식적으로 다른 사람도 나와 같아야 한다는 관점을 갖습니다. 예를 들어 음식이나 커피를 자주 사는 사람이 있는가 하면 아예 사지 않는 사람도 있습니다. 그렇다고 커피를 사지 않는 사람을 인색하다고 생각할 필요는 없습니다. ‘저 사람은 성향이 저렇구나’ 하고 이해하면 됩니다. 깔끔하게 치우는 사람도 있고 그렇지 않은 사람도 있습니다. 이것도 성향이 다른 거예요.

마찬가지로 남편의 특징을 이해하고, 아이도 그런 관점에서 키우면 됩니다. 아이의 특징을 이해하고 해줄 수 있는 것은 해주고, 해줄 수 없는 것은 ‘뭘 그런 걸 하냐?’ 하고 야단치지 말고 그냥 해주지 않으면 됩니다. 아이가 ‘엄마, 해 줘’ 하면 ‘엄마도 해주면 좋겠는데 돈이 없어’라고 하든지, ‘돈은 있지만 엄마도 해주고 싶지 않아. 네가 하고 싶은 것처럼 엄마는 안 하고 싶어’라고 웃으면서 이야기하면 됩니다. 그런 일로 야단치고 싸울 필요는 없습니다.”

“스님 말씀이 너무 와닿습니다. 제 남편이 정말 딱 그렇거든요. 자기 밥도 알아서 챙겨 먹고, 저는 아이 밥만 해주면 됩니다. 그런 것을 서운해하지도 않고, 자기 일은 다 알아서 하고 운동도 알아서 합니다. 스님 말씀이 너무 잘 맞습니다.”

“지금 남편 자랑하네요. 비난하는 척하면서 자기 남편 좋다고 자랑하는 거예요?” (웃음)

“감사합니다.”

강연을 마친 후 스님은 전성수 서초구청장과 차담을 나누었습니다.

구청장님은 늦가을 추위가 시작되는 시기에 직원들이 스님의 말씀을 듣고 힘을 얻었을 것이라며 감사의 뜻을 전했습니다.

이어서 서초구의 현안인 재건축 문제에 관해 이야기를 나누었습니다. 구청장님은 건축비 상승과 추가 분담금으로 어려움을 겪는 주민들의 사정을 이야기했고, 스님도 공감했습니다. 대화는 세계적인 물가 상승과 에너지 문제로 이어졌습니다.

스님은 차담을 일찍 마치고 자리에서 일어났습니다.

평화재단으로 돌아와 국제협력 담당 실무자와 회의를 했습니다. 해외 활동가들을 위한 불교 교육 프로그램을 논의하면서, 스님은 근본교설과 부처님의 일생, 불교 역사, 사회적 실천을 체계적으로 배울 수 있도록 교육 과정을 구성할 것을 제안했습니다. 이어서 국제협력 인력과 통역 문제, 방콕에서의 지속가능한 개발 워크숍 등에 대해 논의했습니다.

점심 공양을 마치고 휴식을 취한 스님은 강북구청에서 주최하는 강연을 위해 오후 5시에 정토회관을 출발했습니다. 금요일 저녁이라서 길이 많이 막혔습니다.

오후 6시 30분, 강연 장소인 성신여자대학교 미아운정그린캠퍼스에 도착했습니다. 오늘 강연은 강북구청장의 요청으로 마련되었습니다. 당초 강북구청에서 진행할 예정이었으나, 더 많은 시민이 스님의 강연에 함께 할 수 있도록 보다 넓은 강연장을 갖춘 성신여자대학교로 장소를 옮겼다고 합니다.

정창수 강북구청장이 스님을 맞이했습니다. 스님은 구청장님과 함께 차를 마시며 대화를 나누었습니다. 지역구 의원인 한민수 국회의원도 오늘 강연을 듣고 시민들을 만나기 위해 참석하였다며 스님에게 인사를 하러 왔습니다.

구청장님은 강북구의 복지 현황과 재개발 문제에 관해 이야기했습니다. 특히 오래된 주택이 많아 재개발이 필요하지만, 추가 분담금 때문에 기존 주민들이 살던 동네를 떠나야 하는 어려움이 있다고 설명했습니다.

스님도 부산의 재개발 사례를 들며 공감했습니다.

“부산에서도 재개발하는 사람들 이야기를 들어보니까 저층 아파트를 고층으로 짓는데도 몇억 원을 더 내야 된다고 해요. 그 돈이 어디 있겠어요. 재개발하면 원래 살던 사람들이 계속 살아야 하는데 그게 잘 안되니 떠나게 되는 거죠.”

강의 시간이 되어 차담을 마치고 스님은 무대로 향했습니다. 700여 명의 청중들이 큰 박수로 스님을 반겼습니다.

“안녕하세요. 여러분, 시원한 가을을 잘 보내고 있습니까? 요즘은 여름이 늦게까지 이어지고 겨울이 빨리 오면서 봄과 가을이 점점 짧아지는 것 같아요. 그래도 이렇게 가을이 왔잖아요. 우리 인생도 마찬가지입니다. 어려울 때는 이 어려움이 언제 끝날까 싶지만, 시간이 지나면 또 좋은 날이 옵니다. 반대로 일이 잘된다고 너무 기고만장할 필요도 없어요. 잘나가던 사람도 하루아침에 어려움을 겪는 경우가 있잖아요. 그러니까 잘될 때도 조금 겸손해야 합니다. 어려운 일이 닥쳤다고 너무 낙담할 필요도 없고요. 계절의 변화를 보면서 우리 인생도 배울 수 있지 않나 생각합니다.

부처님의 원래 가르침은 믿음을 중심으로 하는 종교도 아니고 학문을 연구하는 철학도 아닙니다. 바로 수행입니다. 내가 겪고 있는 스트레스와 괴로움, 불안과 두려움에서 어떻게 자유로워질 수 있는가를 탐구하고 직접 체험하는 것입니다. 부처님은 그렇게 해서 스스로 편안해지셨고, 다른 사람들도 편안해질 수 있도록 길을 안내하셨습니다.

저는 오늘 종교인으로서 여러분을 만나러 온 것이 아닙니다. 그렇다고 대학에서 강의하듯이 불교 철학을 가르치러 온 것도 아니에요. 수행의 관점에서 우리가 인생을 어떤 방식으로 바라볼 때 괴로움이 생기고, 또 어떤 방식으로 바라보면 그 괴로움에서 벗어날 수 있는지 여러분과 대화를 나누려고 합니다.

여러분이 살아가면서 겪는 고민이든, 평소 가지고 있던 의문이든 무엇이든 자유롭게 이야기하시면 됩니다. 구청장님도 계시고 구의원님도 계시니까 민원을 이야기하셔도 될 것 같습니다. (웃음)”

스님은 사전에 질문을 신청한 네 명과 먼저 대화를 나누었습니다. 이어 현장에서 손을 든 청중들도 자유롭게 질문했습니다.

그중 암 수술을 세 번 받고 죽음에 대한 두려움을 겪고 있다는 질문자와 스님의 대화를 소개합니다.

암 수술을 세 번 받았습니다. 죽음이 두렵습니다.

“우리가 서로 대화를 하는 것이니까, 질문자가 물어볼 것이 있으면 묻고, 나도 궁금한 것이 있으면 질문하겠습니다. 죽으면 어떡하지 하는 두려움은 살았을 때 생길까요, 죽은 뒤에 생길까요?”

“살았을 때입니다.”

“그렇지요. 죽음에 대한 두려움이 있다는 것은 지금 살아 있다는 것이니까, 그렇게 걱정할 거 없어요. ‘죽으면 어떡하지?’ 이런 두려움이 든다면, 지금 죽었다는 거예요, 살았다는 거예요?”

“살았다는 것입니다.”

“그러니까, 그런 걱정이 들 때마다, ‘아, 내가 지금 살아 있구나'하고 알아차리면 됩니다. 지금의 현실을 직시하면 나는 분명히 살아 있는데, 자꾸 '죽으면 어떡하나!' 하면서 아직 오지 않은 미래를 생각하는 거예요. 그러면 뇌는 마치 죽음이 지금 일어나는 것 같이 착각하고, 그로 인해 두려움이 생기는 것입니다. 그러니 ‘죽으면 어떡하나?’ 하는 생각이 들 때마다 ‘아, 내가 지금 살아 있구나!’ 하고 생각을 바꿔보세요. '

다음으로 한 가지 더 물어보겠습니다. 질문자는 아는 사람 만날 때 불안이나 두려움이 생겨요, 모르는 사람을 만날 때 생겨요?”

“모르는 사람을 만날 때요.”

“잘 아는 곳에 갔을 때보다 모르는 곳에 갔을 때, 잘 아는 일을 할 때보다 처음 해 보는 일을 할 때 더 두려움이 생기지요? 낮보다 밤에 더 긴장되고 두렵습니다. 이 경우들의 공통점이 무엇일까요? 바로 모른다는 것입니다. 모르는 사람, 모르는 일, 모르는 장소, 그리고 어두워서 앞이 잘 보이지 않는 상황에서 두려움이 생깁니다. 즉, 두려움은 무지에서 비롯되는 거예요. 모르기 때문에 두렵고, 알게 되면 두려움이 사라집니다. 이곳의 조명을 탁 끄면 깜깜해져서 두려움이 생기지만, 다시 조명을 켜면 두려움이 사라지는 것과 같습니다. 우리의 모든 두려움은 무지로부터 일어납니다.

그렇다면 우리가 모른다고 하는 것 중에 이것보다 더 모를 수 없는 것이 뭘까요? 바로 죽음입니다. 죽음 뒤의 일은 진짜 아무도 모릅니다. 그러니 사람들에게 가장 큰 두려움을 일으키는 것도 죽음이고, 가장 큰 신비감을 불러일으키는 것도 죽음입니다. 그런데 고타마 붓다는 두려움이 무지에서 비롯된다고 봤습니다. 그렇다면 무지를 깨뜨려 버리면 어떻게 될까요? 더 이상 두려워할 일이 없어지는 겁니다. 그래서 부처님께서는 항상 두려움이 없다고 말씀하셨어요. 죽음도 두려워하지 않으셨습니다.

질문자의 이야기로 다시 돌아가 보겠습니다. 바다에 가면 파도가 보이시죠? 파도가 크게 일어나기도 하고 작게 일어나기도 하지요? 파도 하나만 놓고 보면 생겼다가 사라지고, 또 생겼다가 사라졌다가 하지요. 그런데 바다 전체를 보면 어떨까요? 파도가 생기고 사라지는 거예요, 아니면 물이 출렁거리는 거예요? 큰 생명의 바다에서 보면 그저 물이 출렁거리는 것에 불과합니다. 얼음도 마찬가지입니다. 온도가 일정한 수준 이하로 떨어지면 물이 얼어서 얼음이 되고, 온도가 높아져서 얼음이 녹으면 다시 물이 되잖아요. 얼음만 놓고 보면 얼음이 생겼다가 없어졌다고 말할 수 있습니다. 그런데 얼음과 물을 같이 보면, 얼음은 없어졌다고 말할 수도 없고 생겼다고 말할 수도 없습니다. 그냥 변화한 것입니다.

질문자는 지금 어떤 것에 집착하기 때문에 두려움이 있는 것입니다. 이럴 때는 이치를 봐야 해요. 세상의 이치가 어떻습니까? 봄에는 나뭇잎이 돋아나고 가을에는 잎이 떨어집니다. 그런데 가을이 되어도 잎이 떨어지지 않고 계속 나뭇가지에 붙어 있다면 이듬해 봄에 새잎이 돋아나는 데 장애가 됩니다. 지금, 이 세상에서도 끊임없이 새잎이 돋고 낙엽이 떨어집니다. 그저 변화하는 거예요. 우리 눈에 보이는 모습으로 나타났다가 머무르고, 다시 보이지 않는 모습으로 바뀌었다가 또 다른 모습으로 나타나는 것입니다. 생기는 것도 아니고 사라지는 것도 아니라는 뜻을 ‘불생불멸(不生不滅)’이라고 합니다. 불생불멸이라는 말은 영원하다는 뜻이 아니에요. 이 세상의 모든 것은 끊임없이 변화하며, 다만 그 모습이 바뀔 뿐이라는 뜻입니다. 우리도 젊었다가 시간이 흐르면 늙어갑니다. 자동차가 해체되었다가 다시 조립되듯이 모든 것은 끊임없이 변화합니다. 이런 이치를 알면 죽음을 두려워할 일이 아닙니다. 물론 몸이 아픈 것은 조금 불편할 수 있겠지요.

또 한 가지는 근심, 걱정이라는 것은 살았을 때 생기는 것입니다. 누군가 '스님 저는 죽음이 두려워요.' 그러면 저는 '어, 너 살아있네' 이렇게 말해주죠. 그냥 매일 아침에 눈뜨면 '오늘도 살았네' 하고 생각해 보세요. 눈이 안 떠지면 죽었네 살았네 하는 생각조차 없어지는 것입니다. 컴퓨터에 전원을 넣으면 작동했다가 전기가 끊어지면 작동이 안 되잖아요. 우리 몸도 마찬가지입니다. 신진대사가 이루어지면 살아 있는 것이고, 그 작용이 멈추면 죽었다고 하는 거예요. 자연 전체에서 보면 이것은 아무 일이 아닙니다. 파도 하나만 보면 끊임없이 생겼다가 사라지는 것 같지만, 바다 전체를 보면 아무 일도 일어나지 않습니다. 그저 물이 출렁거릴 뿐이지요.”

“스님 말씀은 충분히 이해가 되었습니다. 그런 마음을 먹기 위해서 제가 내일 아침에 해야 할 것이 뭐가 있을까요?”

“아무것도 하지 마세요. 그냥 아침에 눈뜰 때마다 '오늘 살았네' 이렇게 생각하세요. 아침에 눈을 떠 보고 살아 있으면 '오늘도 살았네' 하면서 살아 있는 기념으로 밥 한 그릇 먹고, 살아 있는 기념으로 하고 싶은 일도 하세요. 내일 아침에 눈이 떠지지 않으면 아무것도 하지 않아도 됩니다.”

“네, 말씀 고맙습니다.”

위 질문 외에도 다음과 같은 고민과 질문이 있었습니다.

• 가까운 친구를 갑자기 잃었습니다. 사랑하는 사람의 죽음을 어떻게 받아들여야 할까요?
• 결혼 문제로 갈등을 겪은 남동생이 연락을 끊었습니다. 어떻게 관계를 회복할 수 있을까요?
• 돈이 많으면 더 많은 기회와 행복을 누릴 수 있지 않을까요?
• 형님과 사이가 틀어져 집안 분위기까지 나빠졌습니다. 어떻게 대해야 할까요?
• 과거에 아이들에게 폭력을 행사하고 경제적으로도 어려움을 주었습니다. 이런 죄책감을 안고 행복하게 살아도 될까요?
• 아이의 감정 기복과 행동을 이해하기 어렵습니다. 어떻게 대해야 할까요?
• 취향이 너무 다른 남편과 어떻게 즐겁게 살아갈 수 있을까요? 봉사활동도 하고 싶은데 무엇을 우선해야 할까요?
• 수행하면 미래를 내다보는 예지력이나 신통력이 생길 수 있나요?

더 많은 사람이 질문하고 싶어 했지만, 예정된 시간이 다 되어 아쉬움을 남긴 채 강연을 마쳤습니다. 청중들은 큰 박수로 스님에게 감사의 마음을 전했습니다.

오후 9시 50분, 정토회관으로 복귀한 스님은 하루 일정을 마치고 휴식을 취했습니다.