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해적 왕을 버리다
 나는 100일 출가 프로그램 회향 후 커피숍에서 아르바이트를 하고 있다. 어제는 급한 마음에 가게 싱크대에 잔뜩 쌓인 컵들을 씻다가 하나를 깨트렸다. 그 순간 ‘일체의 장’ 때의 일이 떠올랐다. ‘일체의 장’ 수련 기간 중 묘당법사님과 전기톱으로 나무 자르는 일을 했다. “전기톱은 조심하지 않으면 크게 다칠 수 있다”며 법사님은 일을 시작하기 전에 도구 사용법에 대해 자세히 설명해 주셨다. 설명은 들었지만 그래도 조금 긴장이 됐다. 전기톱에 잔뜩 힘을 주면서 일을 하자 법사님께서 “그냥 나무에 전기톱을 대주는 것만 하면 되는데 ‘내가 한다’는 생각으로 일을 하니 몸에 힘이 들어가고 일은 일대로 안 된다” 고 말씀하셨다. 몸에 힘을 빼고 애쓰는 마음을 내려놓으니 훨씬 쉽게 나무를 자를 수 있었다. 컵 씻는 일 하나에서도 그 곳에서 배운 것들이 떠오르면서 다시 마음을 가다듬을 수 있었다. 100일 출가 회향한지 한 달이 지났지만 아직 그 때 그 곳에서의 가르침들은 내 삶 곳곳에서 버팀목이 되고 있다.
100일 출가 첫번째 관문은 만배였다. 둘쨋날 겨우 6천배를 마치고 한없이 무거운 마음으로 잠자리에 들던 순간을 생생하게 기억한다. ‘내일 4천배를 끝내야 정식으로 행자생활을 할 수 있는데 가장 힘든 3일 째에 과연 4천배를 끝낼 수 있단 말인가? 만배 때문에 하루도 살아보지 못하고 집으로 돌아가야 한단 말인가?’ 온갖 생각이 들면서 마음은 한없이 무거웠다. 셋째 날 밤 10시를 겨우 넘겨 만 배를 마쳤다. ‘해냈다’는 마음에 무척 기뻤다. 못할 것 같았는데 마음 하나로 밀어붙였던 만배의 경험은 내 삶에 큰 힘과 자신감을 주었다.
100일 출가 생활은 단순했다. 새벽 4시에 일어나 아침 예불로 하루를 시작하고 하루 종일 밥 먹고 일하고 기도하기를 반복했다. 이부자리에 눞기만 하면 바로 잠이 들 정도로 몸은 고됐고 그 만큼 쓸데없는 생각과 고민을 할 틈이 없었다. 일은 힘든데 때 아닐 땐 먹을 수도, 졸지도, 눕지도 못했다. 책을 읽거나 TV, 인터넷을 할 수도 없었다. 하지 말아야 할 게 천지였다.
그러나 그런 출가 생활은 밖으로 향해있던 내 시선을 자연스럽게 내 마음 안으로 돌려놓았다. 온갖 화려한 것들에 눈과 귀가 쏠려 내 마음이 어떤지도 모르고 살았는데 출가 기간 동안 집중해서 지내다보니 크게 노력하지 않아도 내면의 소리를 들을 수 있었다. 물론 내 마음을 살핀다는 게 항상 좋은 건 아니었다. 아프고 힘들기도 했다. 함께 생활하는 도반들과 지내면서 끝없이 올라오는 화를 삭히느라 애쓴 적도 여러 번 있었다. 한번은 내가 마치 시계바늘 같다는 생각이 들었다. 시계바늘이 숫자만 바꿔가면서 계속 돌아가듯이 나 또한 사람만 바꿔가면서 계속 분별했기 때문이다. 단지 분별하는 대상과 상황만 바뀔 뿐 나는 그대로였다. 도반들과 함께 정진하고 나누기를 하면서 ‘내가 틀릴 수도 있다’는 생각을 처음으로 했다. ‘저 사람이 분명 잘못한 것이니 내 분별은 타당한 거야. 불편한 감정이 사라지지 않는 게 당연해.’ 그러다 어느 순간 정면에서 보면 컵의 반대편 손잡이를 보지 못하듯 내 생각으로 사물의 한쪽 면만 보고 있다는 것을 알았다. ‘내 생각과 다를 뿐이구나. 저 사람이 틀린 게 아니구나.’ 이렇게 돌이키니 마음이 편하고 훨씬 여유로워졌다.
나는 도시에서 태어나 자란데다 입재 전까지 학생 신분이었기 때문에 해본 일이 별로 없었다. 거기서 나는 잡초 베는 일을 처음 했고 심지어 경운기를 분리, 합체 하는 일을 하기도 했다. 우리가 먹고 싼 무거운 똥통을 내리는 일도 했다. 하면서 알았다. 하기 싫은 일을 하더라도 그 느낌이 계속 가는 게 아니고, 막상 하고 싶은 일을 하더라도 마냥 좋은 것은 아니었다. 그렇게 내 욕구와 의도를 내려놓고 필요에 따라 쓰이는 연습을 매일 반복했다. 스님께서 ‘처소에 따라 주인이 되라’는 말씀을 해주신 적이 있는데 무슨 일을 하건 내 마음 상태에 따라 일의 능률이 달라진다는 것을 느꼈다. 잘 모르는 일을 하더라도 그것이 ‘내 일’이라고 여겨지면 옆 사람에게 꼬치꼬치 물어서라도 하게 되었다. 나는 자신감이 적은 편이고 특히 잘 모르는 일을 맡게 되면 많이 머뭇거리는 편인데 그 때의 경험이 나에게 많은 자신감과 배짱을 선물했다.
언젠가 스님께서 이런 말씀을 해주신 적이 있다.
“해적 사회에서는 해적 왕이 되는 것이 보편적 꿈이다. 그 사회를 뛰어넘어서 보면 아무 것도 아닌데 그 속에 갇혀있으면 잘 보지 못한다. 20대의 욕망, 욕구를 내려놓아라.”
 나 역시 출가라는 것에 나를 던져보지 않았다면 이 사회에서 해적 왕이 되려고 발버둥치고 있었을 것이다. ‘나눔의 장’에서 아주 편안한 자세로 미소 지으며 웃던 내 모습이 기억난다. 그 때 나는 아무 조건 없이 스스로 행복했다. 살아오면서 아무 조건 없이 행복했던 적이 과연 얼마나 있었을까? 해야 할 것과 하지 말아야 할 여러 가지 규칙이 있었지만, 그것과 상관없이 나는 자유로웠다. 몸은 묶여 있는 것처럼 보이는데 마음은 자유로울 수 있다니, 놀랍지 않은가!
그 동안 나는 어떤 조건이 갖춰져야지 행복이 오는 줄 알았고 그 조건을 갖추기 위해 애쓰면서 살아 왔다. 그런데 몸이 고된 상황에서도 빙긋이 웃을 수 있었다. 행복은 바로 지금 내 곁에 있는데 그 동안 그것을 보지 못하고 헤맸던 것이다. 더 높이 더 멀리 올라가지 않더라도 지금 이 자리에서 나는 행복하다.
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