손주희
행자님


백일출가를 입재하던 날이 엊그제 같은데 벌써 50일 가까이 지났다니 스스로 놀랍습니다. 백일출가 하겠다고 마음먹기까지 나는 매우 단단한 각오로 왔던 것이 생각납니다. 출가하기 전 나름 잘 살고 있다고 생각했었습니다. 대학생정토회 활동을 하면서 법문도 듣고 봉사활동도 다니면서 나는 남에게 피해끼치지 않고, 남들보다 깨어있는 삶을 산줄로만 알았습니다. 그렇게 지내다가 선재수련 프로그램을 통해서 내 깊은 습관때문에 다른 사람들이 힘들어 하거나 곤란한 상황에 처하는 일을 보면서 삶의 방향성을 잃은 느낌이었고, 그럼 어떻게 앞으로 살아야되나, 어떤 자세로 살아야 잘사는 건지 궁금하고 찾고 싶은 절실함에 입재를 하게 되었습니다.

그런데 지금 그런 각오들은 온데간데 없고 매일 아침,점심,저녁 후식이 뭔지 체크하고 집착하고 또는 깨장에서 내려오는 넘쳐나는 시트들을 보며 사사로운 것에 분별하고 있는 저를 봅니다. 그러다가도 맛있는 것을 보면 금새 기분이 풀리는 저를 보면서 아- 내 수준이 이 정도구나...라고 느끼며 살고 있습니다. 이런 모습들은 어쩌면 그때 그 각오들은 사실 각오할 필요도, 각오할 일도 아니었다는 것을 느꼈습니다.

백일출가해서 살아가면서 최근에 느낀건 나는 그냥 이런 사람이라는 것. 별일 아닌 것에 화 잘내고, 질투 잘하고, 잘 삐지고, 좋은 말에 금새 기분 풀리는 단순하고 싸가지 없는 사람이라는 걸 여실히 느낍니다. 그런 제 모습을 알고 편안하게 받아들이기도 하지만 때때로 보기싫은 마음에 울컥하고 짜증날 때도 있습니다. 잠시 감정에 빠지기도 하고 사실을 보기 싫기도 합니다. 그래도 놀라운건 그런 시간 시간들이 오래가지 않는다는 것이 가볍습니다. 지금 이대로 제 삶이 참 좋아요.

김은경 
행자님

 

만 배를 하면서 만 배가 끝나면 어떤 느낌일까 상상한 적이 있다. 뛸 듯이 기쁘고 귀에서 빵빠레 소리가 들리고, 왠지 요란스러울 것같은 느낌을 떠올렸었다. 막상 만 배가 끝나고 마지막에 작대기를 긋는 순간, 후련함과 속 시원한 마음이 들었다.

그냥 가볍고 기뻤다. 절뚝거리면서 계단을 내려오면서 내 속에서 나에 대한 믿음과 왠지 모를 자신감이 싹트는 것을 느꼈다. 힘들거란걸 이미 각오하고 왔지만, 내가 생각한 것보다 만 배는 훨씬 힘들었다. 오천 배쯤부터는 왼쪽다리가 말을 듣지 않았다. 찢어질듯 구부리고 펴기가 힘들었다. 하지만 누굴 원망하겠는가. 내 두 발로 이 곳에 왔다. 오라는 사람도 없었는데, 내가 걸어들어오지 않았는가. 가지말라고 가지말라던 남자친구도 달래고 혼자 우겨서, 14시간이나 비행기를 타고 날아오지 않았는가.

내 생애 한 번뿐인 백 일, '가출'이 되지 않고, 진정한 '출가'가 되기 위해, 나 자신과 치열하게 마주해야 한다는 것을 나는 알고 있었다. 염주 한 알, 한 알도 허투로 돌리고 싶지 않았다. 손이 미끄러지거나, 내가 염주를 돌렸었나 의심이 들면 그냥 다시 절을 했다. 내 스스로에게 어떤 의심도 남기고 싶지 않았다. 늘 내 자신에게 지고 휘둘리고 그렇게 살아왔다. 하지만 이번 100일 하루 하루 나는 나를 봐주지 않기로 각오하고 다짐했다. 그 첫, 3일. 나에게 부끄럽지 않게 만 배를 마쳤다. 그렇게 나를 바꾸는, 내 인생의 주인으로 살 첫 걸음을 내딛었다. 기쁘다. 할 수 있다는 자신감이 들었다. 그래, 한 번 해보련다.

평생 내 길이라 생각하여 몸 담았던 학교에 덜컥 휴직계를 내고 1년 동안 길을 잃어보자 했습니다.길을 잃어야 새 길을 찾는다 생각했고, 무작정 인도로 갈 비행기 표를 끊었지요.떠나기 전에 그동안 꼭 하고 싶었던 깨달음의 장을 신청하고 문경에 왔다가 백일출가를 알게 되었습니다.

그래, 100일만 더 하고 떠나자. 더 넓은 세상을 볼 수 있으리라 다짐하며 인도행 티켓을 잠시 미뤄두
고 이른 봄바람을 맞으며 백일출가 입재를 했습니다. 100일을 끝내고 나니, 이제 조금 무엇인가 알 것같은데 섭섭하고 아쉬운 마음이 남아 고민하다가 스님의 감동스런 그 말씀. "표 째라."

덕분에 또 100일을 약속하게 되었습니다. 100일 더 살아보니 영영 찢어버린 인도행 티켓은 그에 비할 바가 아니었습니다. 내 돈이 아니다 생각했던 표 값을 환불받지 이게 웬 공돈이냐 싶어서 청국장 기계도 사고, 북한도 도왔으니 덕분에 공덕도 쌓았지요. 그리고 회향을 앞둔 지금 봄, 여름, 가을 지내고 나니 문경의 눈 덮인 겨울이 미리 그리워져 또, 100일을 약속했습니다.

이렇게 평생 100일 행자로 살지도 모를 일입니다. 무엇이 나를 여기까지 데리고 왔는지, 출가의 어떤 점이 좋은지 그런 것은 무어라 말할 수 없습니다. 간절한 것은 말이 되어 나오지 않더라고요. 다만, 나는 지금 여기에서 행복합니다. 이렇게 귀한 사람들, 아름다운 곳을 만난 것을 보면 우리가 눈으로는 보지 못하더라도 서로를 당기는 무엇이 있음에 틀림없습니다.

인생은, 인연의 연속입니다.

마지막 염주 알을 넘긴 순간의 기분은 안 해본 사람에게는 설명이 안될것 같다. 다리를 부여잡고 대수련장 창문 너머를 바라보니 다른 세상이다. 더이상 절을 하지 않아도 되는...아!하는 소리만 나온다. 시간이 임박한데 남아있는 마지막 600배의 기억이 몸서리 쳐진다. 공양도 하지 못하고 혼자만 만 배를 다 못한 것이. 아니다. 끊어질 것같은 다리에 이제 더이상은 못하겠다고 쉬고싶어도 도반들이 밥을 먹고 교대로 와서 관음정근을 해준다. 고맙기도하고..그만 주저않고싶어 가슴이 터질것같았다. 일어나야하는데, 뭔가 분하고 얼울하고 짜증이 폭발할 것같은 심정에 더이상은 견딜 수 없어 눈물이 쏟아져 내린다. 만배를 못해서 그런것만은 아닌것 같은데...

만 배를 하며 실컷 울어보고 싶었는데...도반들의 관음정근에 억지로 억지로 울며불며 다리를 끄잡아 기도를 할 때 그 순간만은 이 고통에 나도 도반들처럼 그렇게 해주는 관세음보살이 되겠다 다짐도 해보았다. 마지막 염주를 집으면서는 그동안 시비는 사라지고 만 배한 공덕이 널리 다른 사람에게 회향하여 지이다...라는 말을 저절로 하게 되었다. 하지만 마음이란게 순간순간 바뀌는걸 많이 느꼈다. 그러다가도 어느 틈에 다른 생각으로 바뀌었다. 그래서 어렴풋이 생각했다. 일어나는 생각을 붙잡지말고 내버려두라는 이유인가. 그냥 좋은 생각도 나쁜 생각도, 좋다 나쁘다 생각하는 생각도 흘러가는 물처럼 흐르게 보아야지... 그런 생각을 했다.

이번 만 배는 첫번처럼 허리나 관절 아픈것이 덜했다. 다들 두 번째가 수월하다더니, 이번에는 두려움 같은것은 많이 없어진것 같다. 잘알고 있는 것에는 두려움이 없다는 생각이 들었다. 만배든, 음식만드는거든, 크든, 작든. 대신 이번에는 하기싫은 마음이 많았던 것같다. 만 번을 구부리기. 싫은 마음으로 만 번을 어찌했나 싶을 정도이다.

"스님, 저는 다시는 만 배 안할 겁니다"

지난 날 살아온 세월이 너무나 어리석고 허황되었다. 백일출가를 통해 그것을 알게되었습니다. 내 욕심에 눈이 멀어 세상은 커녕 나 조차도 사랑하며 살지 못했습니다. 이제 그걸 확실히 알았습니다. 모든 것이 욕심이고 집착이었다는 것을...이 세상과 이 마음은 모두가 무상하다는 것을... 그 어떤 것도 나를 행복하게 할 수 없고, 오직 이 순간 나의 여여한 마음이 전부라는 것을 알았습니다. 그래서 구할 바가 없어 욕심과 집착을 내려놓을 수 있게 되었습니다. 지금 저는 너무나 행복하고 자유롭습니다. 내 안의 부처를 찾게 된 것에 감사하고 또 감사드립니다. 오직 부처님 법을 따라 부처되는 길을 가겠습니다. 그렇다면 언제 어디서 무엇이라도 상관없습니다.

김신아
행자님

 
나는 100일 출가 프로그램 회향 후 커피숍에서 아르바이트를 하고 있다. 어제는 급한 마음에 가게 싱크대에 잔뜩 쌓인 컵들을 씻다가 하나를 깨트렸다. 그 순간 ‘일체의 장’ 때의 일이 떠올랐다. ‘일체의 장’ 수련 기간 중 묘당법사님과 전기톱으로 나무 자르는 일을 했다. “전기톱은 조심하지 않으면 크게 다칠 수 있다”며 법사님은 일을 시작하기 전에 도구 사용법에 대해 자세히 설명해 주셨다. 설명은 들었지만 그래도 조금 긴장이 됐다. 전기톱에 잔뜩 힘을 주면서 일을 하자 법사님께서 “그냥 나무에 전기톱을 대주는 것만 하면 되는데 ‘내가 한다’는 생각으로 일을 하니 몸에 힘이 들어가고 일은 일대로 안 된다” 고 말씀하셨다. 몸에 힘을 빼고 애쓰는 마음을 내려놓으니 훨씬 쉽게 나무를 자를 수 있었다. 컵 씻는 일 하나에서도 그 곳에서 배운 것들이 떠오르면서 다시 마음을 가다듬을 수 있었다. 100일 출가 회향한지 한 달이 지났지만 아직 그 때 그 곳에서의 가르침들은 내 삶 곳곳에서 버팀목이 되고 있다.

100일 출가 첫번째 관문은 만배였다. 둘쨋날 겨우 6천배를 마치고 한없이 무거운 마음으로 잠자리에 들던 순간을 생생하게 기억한다. ‘내일 4천배를 끝내야 정식으로 행자생활을 할 수 있는데 가장 힘든 3일 째에 과연 4천배를 끝낼 수 있단 말인가? 만배 때문에 하루도 살아보지 못하고 집으로 돌아가야 한단 말인가?’ 온갖 생각이 들면서 마음은 한없이 무거웠다. 셋째 날 밤 10시를 겨우 넘겨 만 배를 마쳤다. ‘해냈다’는 마음에 무척 기뻤다. 못할 것 같았는데 마음 하나로 밀어붙였던 만배의 경험은 내 삶에 큰 힘과 자신감을 주었다.

100일 출가 생활은 단순했다. 새벽 4시에 일어나 아침 예불로 하루를 시작하고 하루 종일 밥 먹고 일하고 기도하기를 반복했다. 이부자리에 눞기만 하면 바로 잠이 들 정도로 몸은 고됐고 그 만큼 쓸데없는 생각과 고민을 할 틈이 없었다. 일은 힘든데 때 아닐 땐 먹을 수도, 졸지도, 눕지도 못했다. 책을 읽거나 TV, 인터넷을 할 수도 없었다. 하지 말아야 할 게 천지였다.

그러나 그런 출가 생활은 밖으로 향해있던 내 시선을 자연스럽게 내 마음 안으로 돌려놓았다. 온갖 화려한 것들에 눈과 귀가 쏠려 내 마음이 어떤지도 모르고 살았는데 출가 기간 동안 집중해서 지내다보니 크게 노력하지 않아도 내면의 소리를 들을 수 있었다. 물론 내 마음을 살핀다는 게 항상 좋은 건 아니었다. 아프고 힘들기도 했다. 함께 생활하는 도반들과 지내면서 끝없이 올라오는 화를 삭히느라 애쓴 적도 여러 번 있었다. 한번은 내가 마치 시계바늘 같다는 생각이 들었다. 시계바늘이 숫자만 바꿔가면서 계속 돌아가듯이 나 또한 사람만 바꿔가면서 계속 분별했기 때문이다. 단지 분별하는 대상과 상황만 바뀔 뿐 나는 그대로였다. 도반들과 함께 정진하고 나누기를 하면서 ‘내가 틀릴 수도 있다’는 생각을 처음으로 했다. ‘저 사람이 분명 잘못한 것이니 내 분별은 타당한 거야. 불편한 감정이 사라지지 않는 게 당연해.’ 그러다 어느 순간 정면에서 보면 컵의 반대편 손잡이를 보지 못하듯 내 생각으로 사물의 한쪽 면만 보고 있다는 것을 알았다. ‘내 생각과 다를 뿐이구나. 저 사람이 틀린 게 아니구나.’ 이렇게 돌이키니 마음이 편하고 훨씬 여유로워졌다.

나는 도시에서 태어나 자란데다 입재 전까지 학생 신분이었기 때문에 해본 일이 별로 없었다. 거기서 나는 잡초 베는 일을 처음 했고 심지어 경운기를 분리, 합체 하는 일을 하기도 했다. 우리가 먹고 싼 무거운 똥통을 내리는 일도 했다. 하면서 알았다. 하기 싫은 일을 하더라도 그 느낌이 계속 가는 게 아니고, 막상 하고 싶은 일을 하더라도 마냥 좋은 것은 아니었다. 그렇게 내 욕구와 의도를 내려놓고 필요에 따라 쓰이는 연습을 매일 반복했다. 스님께서 ‘처소에 따라 주인이 되라’는 말씀을 해주신 적이 있는데 무슨 일을 하건 내 마음 상태에 따라 일의 능률이 달라진다는 것을 느꼈다. 잘 모르는 일을 하더라도 그것이 ‘내 일’이라고 여겨지면 옆 사람에게 꼬치꼬치 물어서라도 하게 되었다. 나는 자신감이 적은 편이고 특히 잘 모르는 일을 맡게 되면 많이 머뭇거리는 편인데 그 때의 경험이 나에게 많은 자신감과 배짱을 선물했다. 언젠가 스님께서 이런 말씀을 해주신 적이 있다. “해적 사회에서는 해적 왕이 되는 것이 보편적 꿈이다. 그 사회를 뛰어넘어서 보면 아무 것도 아닌데 그 속에 갇혀있으면 잘 보지 못한다. 20대의 욕망, 욕구를 내려놓아라.”


나 역시 출가라는 것에 나를 던져보지 않았다면 이 사회에서 해적 왕이 되려고 발버둥치고 있었을 것이다. ‘나눔의 장’에서 아주 편안한 자세로 미소 지으며 웃던 내 모습이 기억난다. 그 때 나는 아무 조건 없이 스스로 행복했다. 살아오면서 아무 조건 없이 행복했던 적이 과연 얼마나 있었을까? 해야 할 것과 하지 말아야 할 여러 가지 규칙이 있었지만, 그것과 상관없이 나는 자유로웠다. 몸은 묶여 있는 것처럼 보이는데 마음은 자유로울 수 있다니, 놀랍지 않은가! 그 동안 나는 어떤 조건이 갖춰져야지 행복이 오는 줄 알았고 그 조건을 갖추기 위해 애쓰면서 살아 왔다. 그런데 몸이 고된 상황에서도 빙긋이 웃을 수 있었다. 행복은 바로 지금 내 곁에 있는데 그 동안 그것을 보지 못하고 헤맸던 것이다. 더 높이 더 멀리 올라가지 않더라도 지금 이 자리에서 나는 행복하다.