삼보에 귀의합니다.

장사라는 것을 처음 해보는 작은 수공예품점을 운영하고 있는 39세 여자입니다. 요즘들어 가게에 사기꾼들이 연달아 옵니다. 한달 사이에 두번을 속았습니다.

첫번째는 사람이 너무 불쌍해 보였고, 또 눈이 너무 맑아 보였습니다. 두번째는 저보다 어린 20대 아가씨였고 그 아가씨 말이 그냥 거짓말일꺼란 생각이 들지 않았습니다.
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제가 분명히 아는 것은 이 일은 제 어리석음과 탐심으로 생긴 일이고, 제 어리석음과 탐심으로 그들이 악업을 짓게했고, 과거생에 제가 그사람들에게 잘못한게 있을수도 있고, 무상한 물질로 인해 마음상하면 안된다는 것입니다. 

이런 일들을 겪으면서 제가 여쭙고 싶은것은, "수행을 해서 마음의 힘이 커지면 직관력이 생겨 위와같은 상황을 피할 수 있게 되는지? 아니면 수행은 수행이고 세상일은 세상일대로 겪어가며 터득해야 하는 것인지?입니다. 


또 한가지는 눈은 마음의 창이라는데 맑은 눈은 아무것도 아닌가요?
그것도 단지 색에 한가지일뿐인가요?

안녕하세요 스님

이렇게 인터넷으로 인사드리게 되어서 반갑습니다 _()_

전 29살 여성에 같은 회사 5년을 다니고 있는 사람입니다.

회사에서나 버스에서나 집에서나 언제어디서나

늘 사람들의 시선이 의식되고 누가 뭐라고 하면 상처도 많이 받는 편입니다.

그리고 회사에서도 일 해야 하는데 잘 해야 하는데 이런 생각에 사로잡혀 있지만

막상 일이 닥치면 하지 않아 늘 후회하는 일이 반복되구요

늘 긍정적인 생각보다 부정적인 생각이 먼저 튀어나와 행동하는 걸

자꾸 미루는 습관이 되어버린 제 자신이 짜증나고 싫습니다.

특히 회사에선 행사가 많아 많은 손님들이 오는데 오기 전 부터 걱정하고

별 거 아닌 일에도 떨고 긴장합니다.

이렇게 살다간 회사에 불이익을 주겠다.. 솔직히 5년간 같은일을 하면서

'일을 그만 두고 싶다'란 생각을 요즘들어서 많이 하지만

일을 그만 두자니 당장 먹고 살 돈이 없어 그만 두지 못하고 막상 회사에 가면

제대로 일 안하고 놀기만 해 거의 해고 직전입니다. 


그래서 마음을 돌려 '이왕 할 일은 제대로 즐겁게 하자' 이렇게 스스로 다짐하면서

회사에 나가는데 하루종일 또 똑같은 습관에 젖어 패배감만 잔뜩 얻어 가지고

집에 돌아옵니다.

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저의 요지는 자신감을 갖고 열심히 열정적으로 살고 싶은데 

어떻게 하면 좋을 까요... 

또한 스님 책과 법문 테이프를 들으며 혼자 참회 기도도 해보고 108배와 명상까지 해

보았으나 이것도 끈기 있게 하지 못합니다. 

어떤 기도문을 갖고 기도를 하면 이런 절 바꿀 수 있을 까요..

지금 보다도 더 행복하게 적극적으로 살고 싶습니다.

저는 지금 대학생으로 제가 날 때 부터 아버지 혼자 세자매를 키우셨습니다.
(아버지는 피치못할 상황으로 이혼을 하셨으므로 저는 낳아주신 어머니를 직접적으로 알지못하지만, 어쩔 수 없는 상황이었다는 것을 이해하고 있습니다)
여튼, 제가 8살이 되던 해에 아버지께서 재혼을 하셨습니다. 재혼하신 지금의 어머니는 이전부터 알고 좋아하는 분 이었기 때문에 처음에는 좋아했습니다만,
살다보니 여러가지 부딪히는 일들이 생겼습니다.
특히 집안일을 시키면서 (그 전까지 집안일을 하지 않았었는데)
닦달하고 잔소리 하는 문제가
어릴 적에는 가장 문제였습니다.
세월이 지나면서 동생들이 커가기 시작했고,
제 어렸을 때 저를 대하면서 했던 행동들(집안일 안한다고 잔소리,닦달)과는
다르게 동생들을 대하는 모습을 보면서 '정말 차별을 하는 거구나' 라는 생각을 했고,
그것이 제 마음에 쌓여있습니다.


제3자가 보기에는 어차피 친엄마가 아니니 당연한 것 아니겠나. 라고 하겠지만,
또 엄마는 그때는 내가 아이를 어떻게 키워야 하는지를 몰랐다. 하고 말을 하지만,
제 속에 쌓인 마음이 잘 풀어지지 않습니다.



애초에, 그래, 새엄마니까 동생이랑은 다르게 대할 수도 있을 꺼야.
라고 생각하고 뭐 할 것도 없이 저는 어렸었고, 당연히 차별없이 사랑할 꺼라고 기대했던 것 같습니다. 그런데 그게 아니라는 것을 느끼니 상처를 받았던 것 같습니다.
친자식이건 아니건 같은 자식의 입장에서 동등하게 대우받고 싶고, 이해받고 싶었는데
그러지 못해왔던 지난 세월이 있으니,
지금은 다 커서 어머니가 그렇게 행동하지 않는다고 하더라도,
그걸 온전히 이해하기가 너무 힘이 듭니다.

그 쌓인 마음을 풀어야 온전히 관계가 회복이 될 터인데
그게 잘 안됩니다


또 주변에서 보면, 친자식인데도 크고작은 부모의 차별로 상처를 받아서
괴로워하는 이들을 종종 볼 수 있습니다.
저의 상황은 그렇다치고 친자식인데도 차별을 해서 자식들에게 상처를 주는 경우도 있는 것을 보면, 같은 자식인데 왜 그랬을까.. 싶습니다.
그 자식이 나이가 들어 부모에게 그때 왜그랬냐고 하면,
난 안그랬다고 하고, 자식생 각하는 마음 다 똑같다고 하고,
자식은 그 문제로 상처와 고통을 받고, 그것을 극복하기가 말처럼 쉬운 일은 아닌듯합니다.



여하튼
친자식이고 아니고를 떠나서,
부모가 차별을 한다고 느낄 경우(혹은 실제로 했을 경우)에 자식은 그것을 어떻게 이해하고 받아들여야 합니까?

순임금이 계모의 계락 밑에서도 행복하게 사는 것은 정말 날 때부터 성인군자 아니면 힘든 일로 보입니다.
하물며 저의 지금 어머니는 가족을 위해 최선을 다해 노력하면서 살아가는 것을 잘 알고 있습니다. 하지만 그럼에도 불구하고 나에게 했던 행동들, 상처들 때문에 그런 것들 마저도 고맙게 느끼기가 힘듭니다.
또 아싸리 좋아하면 다 좋아하고, 싫어하면 싫어했지, 좋아하면서도 맘 한편에 쌓인게 있으니 괴롭습니다.



자식은 정말 부모가 차별 할 경우에 어떻게 대처하고, 이미 지나갔다면, 어떻게 이해해야 하나요?



저는 곧 자립하여 외국으로 갈 계획입니다.
이 문제를 떨어져 있어봐야 고마움을 안다. 시간이 해결할 문제다 라고 하는 사람들도 있지만,
꼭 그렇지 만은 아닌 것 같습니다.


마음에 계속 쌓아두지 않고 하루속히 풀고 싶습니다.



저 뿐만 아니라 부모의 차별 문제로 고민하는 사람들도 많은 것 같아요. 
즉문즉설에도 콕 찝어 이런 질문은 없어서 질문합니다. 꼭 답변해 주세요.

이렇게 구구절절히 글을 쓰는 이유도, 스님법문 읽어보고 정말 너무 좋아서,
이 문제도 대답해주시면 도움 정말 많이 될 것 같아서 입니다. 꼭꼭꼭 답변해 주세요.  

법륜스님 안녕하세요.
좋은 법문과 말씀들 감사합니다.

저는 지금 현재 가세가 기울어 바닥으로 떨어진 상태입니다.
그러다보니 기도도 안되고 예불은 더욱 안되며 잡생각으로 떨어집니다.
가족의 힘든 모습을 보면, 제 죄가 크구나 생각하다가도
감당하기 너무 힘들어서 눈물이 떨어집니다.
거기에 기분탓일까요.
기도를 시작하고, 모다라니경을 외우고 난뒤 오히려 하나둘 타이밍을 맞추듯
안좋은 일이 터지는 것을 보면 더 힘듭니다.
아무것도 안하면 오히려 좋아지는 것 같은 기분이 들 정도입니다.
죄가 많아 그런가봐 그냥 넘어가려다가도 난 왜 이리 죄가 많은건데 싶어서....
때론 자신이 원망스러워 싫어지고,
또 다시 맘을 잡아, '열심히 한 것도 없으니 해보자' 하다가도 앞으로 나가려하면 터지는 일들에
세상일은 이제 손 놓아 버리고 싶기도 합니다.
혼자 가면 편할텐데 다 놓기엔 가족도, 아무것도 모르는 반려동물도,
가진게 너무 많아서 지키고 싶습니다. 그래서 버겁습니다.
결국 세상에서 제가 살고 싶어서 버거운데도 못버리겠습니다.
그런주제에  힘들어서 때론 나에겐 평범한 편안함을 바라는 것조차 욕심인가 싶어 괴롭습니다.
남들처럼 평범하게 가족의 일이 잘되길 바랄뿐인데....
왜 이리 힘들기만 한걸까요...
모두 지켜주고 싶은데...저는 해 놓은것 없어 아무 힘이 없네요..
저는 결국 다 버리는게 답인걸까요.....
저 좀 살려주세요.

직장을 다니다가 올해 초에 그만두고 취업을 위한 공부를 하고 있는데요
초반의 잘할 수 있을꺼다 열심히 하겠다는 마음과는 달리
머릿속에 계속 잡념이 쌓이고 쓰잘데기 없는 걱정거리들로 가득차 있습니다
어떻게 해야 잡념을 떨치고 공부에 매진할 수 있을까요
제발 어리석은 중생을 구제해 주세요